jueves 23 de febrero de 2012

Redes sociales, o la futura razón colectiva


Esta no es la primera vez que hablo del futuro por aquí, sin embargo, sí es la primera que no camino zigzagueando a carcajadas mientras lo hago. Quizás esta sea, junto con esa sobre el narcotráfico, la más seria de todas las alucinaciones; sí, de vez en cuando me permito un poco de seriedad en este blog, mi blog.

Mi intención, si me permiten repetirlo, no es lavar cerebros, ni convencerlos de que sólo yo estoy en lo correcto; simplemente comparto mi opinión, rezando porque no resulte demasiado descabellada una vez que haya tomado forma. Es neta, es la primera vez que escribo con un montón de ideas mezcladas, pero sin la certeza de que rumbo tomarán. Llámenlo trance o escritura automática; yo le haré honor al nombre de este embrollo y escribiré como si el subconsciente me dictara. Digamos que, lúcidamente, sólo elegí el tema.


Comencemos con esta mierda…


Las redes sociales, junto con el uso masivo de Internet, son relativamente nuevas; una costumbre adquirida con el nuevo siglo. A la par de las redes ha surgido una subcultura global, métodos nuevos de difundir información, y patrones de conducta acordes al ambiente recién creado; ninguno de ellos permanece estático, la gran carretera no deja de ampliarse y con ella “desaparecen” o aparecen nuevas costumbres (desaparecen entre comillas, la caché condena todo aquello en la web a la vida eterna). La subcultura de Internet nos ha regalado memes hasta para rifar. Entre las formas de difundir información encontramos los blogs, como este; el más guapo de todos. Por último, como ejemplo de patrones de conducta tenemos las reglas en los foros, y un tímido acercamiento de las leyes al ciberespacio, el gobierno aún no comprende del todo el potencial de la web; y ese es precisamente el tema que nos ocupa hoy.




Hablar de redes es hablar de Facebook y Twitter. La primera es conocida por ser un espacio para convivir vía web con amigos, mientras que la segunda se encarga de compartir información a nivel mundial como si de una gran plática se trátase; y ese es el eje sobre el que giramos esta noche. Si nos dan ganas de utilizar analogías, diremos que Twitter actualmente es el “Gohan de la saga Raditz”, ese muchacho debilucho y miedoso que a duras penas podía defenderse solo, y sin embargo, podía rivalizar con un titán cuando la situación se ponía lo suficientemente caliente. Al cabo de unos años, Gohan crecerá y, si sigue entrenándose, será capaz incluso de vencer a Cell y salvar a la raza humana. Ese es el Twitter del futuro, un ente omnipotente capaz de cambiar el curso de la historia a su antojo; ojo, que lo mismo puede convertirse en una bestia proporcionalmente estúpida a su fuerza y tamaño.



Los acontecimientos actuales lo respaldan, Twitter gana cada vez más fuerza y de seguir con ese ritmo de crecimiento, la mayoría de la gente utilizara la plataforma al cabo de unos años; con todos los pros y contras que eso conlleva. ¿Contras? ¡Estas loco! ¿Cómo puede tener contras un foro libre de censura en el que podremos denunciar cualquier irregularidad? –dirán. Fácil, debido a la facilidad que Twitter brinda a cualquiera de expresarse, esa vieja excentricidad conocida como el “criterio propio” (creo que así le decían, no estoy muy seguro) cada vez entra más en desuso. La comodidad de ir por ahí retuiteando y copypasteando opiniones, a la larga, nos consumirá y para mi eso expone un futuro apocalíptico aun más aterrador que el mostrado en cualquier distopía.

Y no me digan que no, eso es algo que ya esta ocurriendo. Basta con que algún tuitero conocido lance un grito al aire como policía municipal cuando es obligado a trabajar, para que todos los demás hagan lo mismo sin detenerse a pensar la razón por la que lo hacen, o si realmente están de acuerdo con la protesta original. ¡No, cómo podrían estar en desacuerdo con lo que piensa la mayoría! Ese es el problema de Twitter: Estupidez colectiva.


Ignorancia es fuerza, fuerza es ignorancia


Por ahora no es tan grave. Algún chiste de Peña Nieto por aquí, otro de Ninel Conde por allá, desprestigio total y hundimiento de carreras por algún error; nada sumamente serio… Pero las cosas no se quedarán ahí. ¿Recuerdan lo que les dije sobre el gobierno? Imaginen por un segundo que el gobierno averigua que Internet es algo más que una cajita con luces al estilo de las computadoras en las películas del Santo, y decide hacer algo al respecto. Digamos que ese cambio ocurre con Peña Nieto; el equipo de campaña logra, dejando los intestinos en el proceso, colocarlo en la silla presidencial y reconocen que Twitter fue una molestia menor. ¿Creen que intentaran acabarlo? No, al contrario. Lo aprovecharan. 


Bastará con convencer a unos cuantos personajes populares, fabricar otros cuantos, y dar un par de clicks. ¡Vúala! La voluntad y opiniones de todo Twitter serán modificadas de un momento a otro porque los borregos no pueden permitirse desobedecer a sus pastores. Es entonces cuando la pesadilla se hace realidad y toda aquella manipulación de la información y manejo de mentes -propias de la TV de la que tanto se quejaban- les pega de golpe en su propio bastión. Y jamás lo notaron. Entonces aquel que sea capaz de convencer a los demás de que sus intenciones son nobles, y sus argumentos claros, monopolizara la verdad.


El escenario que planteo no es nada descabellado. Es más, estoy seguro de que ocurrirá, si no es que ya lo esta haciendo, y si no es el gobierno, será alguna corporación. Twitter ofrece hectáreas de campos fértiles dispuestos a acoger a cuanta semilla se les tire encima. Entiéndase campos fértiles por cerebros vacíos, y semillas por ideas; los tuiteros promedio no son precisamente superdotados.

Por favor no confundir esta entrada con alguna absurda teoría conspiratoria. La intención de este escrito automático va más allá de lo que se lee al primer vistazo. Digamos que quiero presentar de manera atractiva una idea, esa idea que me interesa que reflexionen allá en casita y, de ser posible, hagan suya. Pero no por el simple hecho de que yo la dije, es por eso que tendrán que interpretar cual es esa idea, así se ejercitaran un poco en lugar de simplemente retuitear lo que leyeron. 



¿Ciberactivismo? 

Bitch please. 


lunes 23 de enero de 2012

Alternativas a Megaupload


¿Quién dice que los amantes de los archivos compartidos debemos conformarnos?


Como ustedes saben, Megaupload ha sido cerrado por el FBI en un suigéneris operativo, el ejercicio de intimidación al parecer dio resultado y los demás sitios de alojamiento comenzaran a tomar medidas pronto –aunque hasta el momento no se ha tomado ninguna, que yo sepa- así que encontrar vías alternas se ha vuelto imperativo. Para su buena suerte, un Blogger súper apuesto llamado Gustavo Klimt ha tomado la batuta, y, ahorrando un enorme gasto calórico para sus lectores, ha seleccionado una serie de alternativas viables, comprobadas, e incluso mejores que el Megaupload mismo.


Olvídense de sitios al estilo de Rapidshare. ¿Qué derecho tienen de ponerte en espera, reducir la velocidad de descarga e insultarte por cada bajada; si el contenido es generado por otros usuarios? Sí quieres recibir nalgadas virtuales, allá tú.


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Primera alternativa: Asfixia.

Quizás la más popular de las alternativas aquí mostradas. Es ridículamente fácil, tanto que se puede hacer con una simple agujeta, sólo amárrala por ambos lados a cualquier borde de un mueble fuerte, coloca tu cabeza dentro y, apoyando ambos pies en la base, deja caer todo tu peso hacia el frente; si quieres parecer menos miserable hazlo con una cadena de oro. Pero las opciones no terminan ahí; el agua puede ser un gran aliado: amarra tus pies a una gran roca y déjate caer en el río más cercano. ¿Qué eres tan pobre que no puedes permitirte una cuerda, o un viaje al río? No te preocupes, amigo; basta con buscar una bolsa plástica en la basura y colocar tu cabeza dentro. Usa la imaginación.



Segunda alternativa: Fumar.

Pero no me refiero a fumar cigarrillo, eso te matará muy lentamente. Me refiero a fumar lo que sale del tubo de escape de tú auto. Sólo arráncalo, coloca el freno de mano y disfruta. Igual que con la asfixia, en RdeA pensamos en los menos afortunados; así que puedes espiar a tú vecino por las mañanas cuando caliente el motor de su auto; si tienes suerte y posee un modelo muy viejo, todo será rápido. Enjoy.



Tercera alternativa: Lulz.

Esta alternativa recibe el nombre de “lulz” porque marcará negativamente el futuro de muchas personas. Es algo así como el maximum trollin’. Pon atención, pequeño:

El chiste es que cometas un suicidio público lo más grotesco que se te ocurra, pero no ante cualquier público. Procura que la edad de los espectadores oscile entre cinco y ocho años. Nada mejor que presenciar tu obra maestra para marcar la vida de los peques, pocas cosas se comparan a saber que has influido en los demás.




Morir es mejor que usar Rapidshare. Recopilación de alucinaciones odia Rapidshare. Si Rapidshare fuese un objeto, sería mierda; pero no de esa mierda seca que huele muy poco y se puede limpiar así sin más, no, Rapidshare seria una mierda aguada de esas que apestan dos kilómetros a la redonda y que, de intentar limpiar, sólo mancha más.


Aclaración: Recopilación de alucinaciones es un blog de humor y nada de lo aquí escrito debe tomarse en serio. 

jueves 29 de diciembre de 2011

Mis personajes favoritos de videojuegos


Todos tenemos personajes predilectos, más allá de los iconos jugabilisticos clásicos como Mario, Sonic, Link, Solid Snake, Lara Croft, Jill Valentine y Samus Aran; arquetipos de héroe favoritos de todos. Muy de vez en cuando un héroe o personaje secundario se queda dentro de nuestro corazón gamer y puede ser capaz de desplazar a los estelaristas de siempre. Ese es el objetivo de este top: Rendir homenaje a los personajes que, sin llegar a ser iconos para todos, tienen una esfera tan alta como los más conocidos en mi particular árbol navideño.

Hay que remarcar esto: El conteo no incluye personajes “top” de la industria, además de que se basa enteramente en mi opinión; me importa una mierda si le pondrías apartamento a Master Chief, no entra en mi lista porque no me cae bien.



Quinto lugar: MASK de Smith 
(Killer 7 – Gamecube, PS2)


MASK de Smith no es el personaje más simpático de Killer 7, tampoco el más sarcástico o sanguinario, no olviden que hablamos de una organización de asesinos profesionales: la crema y nata. ¿Entonces, qué lo hace merecedor del quinto puesto de esta lista? Simple... Es un luchador armado con un par de lanzagranadas.

Elegantemente ataviado, pero sin olvidar las reglamentarias mascara y capa de luchador; MASK de Smith representa un homenaje al héroe mexicano a la vieja usanza. Poderoso, carismático e hijo de puta. El enmascarado es un regalo para todos los fanáticos de la lucha libre, su folclore y las complicadas historias sobre terrorismo y relaciones internacionales. MASK es tan fuerte, que, a diferencia del resto del Sindicato Smith, no deja ni rastro del enemigo después de aniquilarlo; esto empeora en niveles avanzados ya que deja de requerir recargar sus armas. Épico por donde se le vea. 

Cita célebre: “Don’t move amigo





 Cuarto lugar: Maripola 
(Twilight Princess – Gamecube, Wii)



La loca de los bichos. Camuflajeada tras una cortina de cursilería e inocencia es capaz de robar el sueño de cualquiera que se atreva a pensar en su razón de ser.

¿Cómo podría una niña obtener las exorbitantes cantidades de rupias que Maripola intercambia con Link? No tiene trabajo, además de que aparentemente es huérfana. Su única actividad durante el día es buscar bichos y durante la noche esperar el retorno del héroe del crepúsculo. Las cosas se ponen aún peor la primera vez que Link se vaya sin venderle todos los bichos que lleva consigo, Maripola reclamara, ella sabe que no le vendió todos. Esta loca y adorable poeta merece el puesto numero cuatro, Twilight Princess no seria lo mismo sin ella.

Cita célebre: Cualquiera de sus poemas sobre insectos, esta chica siente algo más que cariño por los bichitos.




Tercer lugar: Mr Satán 
(DBZ Budokai - Multiplataforma)


Trollazo. Satán es quizás el personaje más importante de Budokai, sólo el tiene un modo de juego aparte, hasta el mismo Gokú debe compartir el modo historia con los demás Guerreros Z. Igual no importa, esa no es la razón por la que forma parte de esta lista, ¿Has jugado con él? Tiene el mejor set de movimientos del juego, además del mejor sentido del humor; él es, tanto en anime como juego, una pieza fundamental de DBZ y uno de los más carismáticos personajes de la franquicia.

¿Qué no es una pieza fundamental del anime? Piensa en esto:

Él salvó a los Guerreros Z de la perdición en más de una ocasión; guerrero fuerte, valeroso y leal. Por supuesto que es fuerte, ¿Han olvidado con que facilidad despacha a los humanos comunes? Para no tener control sobre su ki, tiene una habilidad tremenda. ¿Valeroso? Ni se diga, Satán es capaz de enfrentarse a fuerzas que no comprende en momentos cruciales aunque sepa que puede perder la vida en el intento, gracias a eso se gano la amistad de Boo en primer lugar. Por ultimo: leal. Después de ganar la amistad de casi todos los Guerreros Z, utiliza su poder, influencia y dinero para satisfacer cualquier necesidad que pudieran tener, además del lazo tan fuerte que lo une a Boo y Bee. ¿Qué demonios? Incluso salvó la tierra más veces que el resto de humanos de la serie juntos (Sí, Krilin, Yamcha, Ten, Yagirobe y demás; estamos viendo hacia donde están parados). Por cierto, jamás muere en DBZ.


Cita célebre: (Al ver a Ten Shin Han) “He's got three eyes...what shape are his glasses?




Segundo lugar: The Great Mizuti 
(Baten Kaitos - Gamecube)

 
Difícil decisión. Pude incluir a prácticamente cualquier protagonista de Baten Kaitos ya que todos tienen cualidades extraordinarias y personalidades contrastantes (Excepto Xelha, que la viole un trailer), pero al final me inclino por Mizuti. Ella es la encargada de aliviar la tensión propia de los RPG’s con dosis constantes de chistes y gracia, a pesar de tener una participación considerablemente más corta que otros personajes odiosos y trillados (como Xelha) resulta más que útil para salir de apuros, y para deshacerse de una vez por todas de esa odiosa bruja (Sí, Xelha).

De origen curioso, se refiere a si misma en tercera persona, excéntrica, ególatra, poderosa y de facha peculiar; poco podría reprocharse a los encargados de darle vida: fue diseñada para ser uno más de los acompañantes en la aventura, pero al final se roba el show.

Cita célebre: “The Great Mizuti never lies or tricks. Maybe only sometimes. Rarely. Once in a blue moon.” 





Primer lugar: Travis Touchdown 
(No More Heroes 1, 2 y Paradise – Wii, PS3)


El Friki. Travis Touchdown es una interesante mezcolanza de características, si algo tenía muy claro SUDA 51 al momento de crearlo, era que seria un héroe sui géneris. Y lo logro con creces. Para comenzar, quizás le quedaría mejor la etiqueta de “antihéroe” ya que en su primer aventura lucha por sexo y en la segunda por venganza; armado con una katana láser, movimientos lucha libre y humor negro, sale a destazar rivales a lo largo y ancho de Santa Destroy, pintoresco pueblito fronterizo al sur de EU.

Sus pasatiempos oscilan entre ver anime, lucha libre, jugar videojuegos, decapitar enemigos y masturbarse; puede ganar dinero lo mismo colectando cocos o cocinando carne, que matando al presidente de Pizza Hutt. Pero no hay que dejar que esa aura otaku nos engañe, Travis es un inmisericorde rival que blande la katana con una técnica digna de Darth Vader, con el honor de Bruce Lee, y el sex appeal de Johnny Bravo… Oh, sí, el punto débil de Travis son las mujeres, las generadoras de los principales problemas que acosan al héroe durante sus sangrientas aventuras. Ya sea que tomen forma de aprendiz, exnovia, cuñada, fan, o rival; son su mayor dolor de cabeza, la principal razón, de hecho, por la que se embarca en la matanza original y en la segunda lucha desesperada. Sufre de pérdidas sensibles a lo largo de la historia, de la talla de su mentor, padres o mejor amigo; aun así no muestra signos de debilidad; al contrario, se muestra aún más sarcástico y sediento de venganza que antes con cada pérdida.

Más allá de lo épicos que resultan los juegos de NMH, es la personalidad de Travis la que los coloca varios peldaños arriba de todo aquel gore injustificado; Silvia, Henry, Shinobu y los demás personajes –ni que decir de los jefes- muestran personalidades brillantes, pero, el rey sin corona brilla aún más fuerte. Touchdown y punto extra.


Citas célebres:  

“It's called fashionably late fuck face!”

“Everybody deals with grief differenlty right? Some people fuck at funerals, I cut offheads”

“This isn't a battle anymore; it's a motherfucking war!”

“Why the Hell do you call me Travis? "Travis!" Like you're my friend or something! Who the fuck do you think you are?!"





EXTRA: La épica canción de Mizuti:





martes 6 de diciembre de 2011

No leí un carajo

Si hay una frase recurrente en foros, esa es “no leí un carajo”. Cuando el texto en cuestión es aburrido, largo, o simplemente se busca trollear de modo fácil; “No leí un carajo” es el arma predilecta. Hasta hace poco, la frase era ilustrada con Yao Ming, como todo aquello que le importa una mierda a alguien. Pobre Yao, no debió retirarse. Le han robado la gloria.


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El gran Yao Ming

Enrique Peña Nieto, candidato priísta a la presidencia, dio un penoso espectáculo en la FIL de Guadalajara al no ser capaz de nombrar tres libros que marcaron su vida. Pudo responder cualquier tontería, quizás hasta citar la trilogía del Señor de los anillos o algo por el estilo, pero no… el señor rebusco en las profundidades de su cerebro y por más que excavo no fue capaz de dar con un solo libro. Apenas pudo mencionar la Biblia y otros cuantos libros de los que no recordó el autor o título.

Pude esperar una estupidez semejante de cualquier otro político, de verás. Pero no de Peña. Lo anterior no es porque lo considere culto, ¡Que va!, mis esperanzas estaban depositadas en que pudiese responder decentemente gracias a su gran equipo: Esas personas que dictan lo que debe decir. No es posible que hayan olvidado poner a Quique a memorizar unos cuantos títulos de libros y autores, después de todo, iba a la Feria Internacional del Libro.

La nula capacidad de improvisación de Peña Nieto quedo al descubierto, le preguntaron sobre algo que no estudió previamente y el hombre no pudo hacer más que balbucear. Eso sí, no se despeino ni un poco. ¡Hazte a un lado Yao Ming!, Peña Nieto es el nuevo “no leí un carajo” y nada de lo que dejes de leer podrá hacer algo al respecto.


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Peña Nieto, sobre esta entrada