Recopilación de alucinaciones

Alternativas a Megaupload

2012-01-23T20:05:00.000-08:00

¿Quién diceque los amantes de los archivos compartidos debemos conformarnos?

Como ustedes saben, Megaupload ha sido cerrado por el FBI en un suigéneris operativo,el ejercicio de intimidación al parecer dio resultado y los demás sitios dealojamiento comenzaran a tomar medidas pronto –aunque hasta el momento no se hatomado ninguna, que yo sepa- así que encontrar vías alternas se ha vueltoimperativo. Para su buena suerte, un Blogger súper apuesto llamado GustavoKlimt ha tomado la batuta, y, ahorrando un enorme gasto calórico para suslectores, ha seleccionado una serie de alternativas viables, comprobadas, eincluso mejores que el Megaupload mismo.

Olvídensede sitios al estilo de Rapidshare. ¿Qué derecho tienen de ponerte en espera,reducir la velocidad de descarga e insultarte por cada bajada; si el contenido esgenerado por otros usuarios? Sí quieres recibir nalgadas virtuales, allá tú.

Primera alternativa: Asfixia.

Quizás la máspopular de las alternativas aquí mostradas. Es ridículamente fácil, tanto quese puede hacer con una simple agujeta, sólo amárrala por ambos lados acualquier borde de un mueble fuerte, coloca tu cabeza dentro y, apoyando ambospies en la base, deja caer todo tu peso hacia el frente; si quieres parecermenos miserable hazlo con una cadena de oro. Pero las opciones no terminan ahí;el agua puede ser un gran aliado: amarra tus pies a una gran roca y déjate caeren el río más cercano. ¿Qué eres tan pobre que no puedes permitirte una cuerda,o un viaje al río? No te preocupes, amigo; basta con buscar una bolsa plásticaen la basura y colocar tu cabeza dentro. Usa la imaginación.

Segunda alternativa: Fumar.

Pero no me refiero a fumar cigarrillo, eso te matará muy lentamente. Me refieroa fumar lo que sale del tubo de escape de tú auto. Sólo arráncalo, coloca elfreno de mano y disfruta. Igual que con la asfixia, en RdeA pensamos en los menosafortunados; así que puedes espiar a tú vecino por las mañanas cuando caliente elmotor de su auto; si tienes suerte y posee un modelo muy viejo, todo serárápido. Enjoy.

Terceraalternativa: Lulz.

Esta alternativarecibe el nombre de “lulz” porque marcará negativamente el futuro de muchaspersonas. Es algo así como el maximum trollin’. Pon atención, pequeño:

El chiste es que cometas un suicidio público lo más grotesco que se te ocurra,pero no ante cualquier público. Procura que la edad de los espectadores oscileentre cinco y ocho años. Nada mejor que presenciar tu obra maestra para marcarla vida de los peques, pocas cosas se comparan a saber que has influido en losdemás.

Morir esmejor que usar Rapidshare. Recopilación de alucinaciones odia Rapidshare. Si Rapidsharefuese un objeto, sería mierda; pero no de esa mierda seca que huele muy poco yse puede limpiar así sin más, no, Rapidshare seria una mierda aguada de esasque apestan dos kilómetros a la redonda y que, de intentar limpiar, sólo manchamás.

Aclaración:Recopilación de alucinaciones es un blog de humor y nada de lo aquí escritodebe tomarse en serio.

Mis personajes favoritos de videojuegos

2011-12-29T22:56:00.000-08:00

Todostenemos personajes predilectos, más allá de los iconos jugabilisticos clásicoscomo Mario, Sonic, Link, Solid Snake, Lara Croft, Jill Valentine y Samus Aran;arquetipos de héroe favoritos de todos. Muy de vez en cuando un héroe opersonaje secundario se queda dentro de nuestro corazón gamer y puede ser capazde desplazar a los estelaristas de siempre. Ese es el objetivo de este top: Rendirhomenaje a los personajes que, sin llegar a ser iconos para todos, tienen unaesfera tan alta como los más conocidos en mi particular árbol navideño.

Hay que remarcar esto: El conteo no incluye personajes “top” de la industria,además de que se basa enteramente en mi opinión; me importa una mierda si lepondrías apartamento a Master Chief, no entra en mi lista porque no me caebien.

Quinto lugar: MASK de Smith

(Killer 7 – Gamecube, PS2)

MASK de Smith no es el personaje más simpático de Killer 7, tampoco el más sarcástico o sanguinario, no olviden que hablamos de una organización de asesinos profesionales: la crema y nata. ¿Entonces, qué lo hace merecedor del quinto puesto de esta lista? Simple... Es un luchador armado con un par de lanzagranadas.

Elegantemente ataviado, pero sin olvidar las reglamentarias mascara y capa de luchador; MASK de Smith representa un homenaje al héroe mexicano a la vieja usanza. Poderoso, carismático e hijo de puta. El enmascarado es un regalo para todos los fanáticos de la lucha libre, su folclore y las complicadas historias sobre terrorismo y relaciones internacionales. MASK es tan fuerte, que, a diferencia del resto del Sindicato Smith, no deja ni rastro del enemigo después de aniquilarlo; esto empeora en niveles avanzados ya que deja de requerir recargar sus armas. Épico por donde se le vea.

Cita célebre: “Don’t move amigo”

Cuarto lugar: Maripola

(Twilight Princess – Gamecube, Wii)

La loca de los bichos. Camuflajeada tras una cortina de cursilería e inocenciaes capaz de robar el sueño de cualquiera que se atreva a pensar en su razón deser.

¿Cómo podría una niña obtener las exorbitantes cantidades de rupias queMaripola intercambia con Link? No tiene trabajo, además de que aparentemente eshuérfana. Su única actividad durante el día es buscar bichos y durante la nocheesperar el retorno del héroe del crepúsculo. Las cosas se ponen aún peor laprimera vez que Link se vaya sin venderle todos los bichos que lleva consigo,Maripola reclamara, ella sabe que no le vendió todos. Esta loca y adorablepoeta merece el puesto numero cuatro, Twilight Princess no seria lo mismo sinella.

Cita célebre:Cualquiera de sus poemas sobre insectos, esta chica siente algo más que cariñopor los bichitos.

Tercerlugar: Mr Satán

(DBZ Budokai - Multiplataforma)

Trollazo.Satán es quizás el personaje más importante de Budokai, sólo el tiene un modode juego aparte, hasta el mismo Gokú debe compartir el modo historia con losdemás Guerreros Z. Igual no importa, esa no es la razón por la que forma partede esta lista, ¿Has jugado con él? Tiene el mejor set de movimientos del juego,además del mejor sentido del humor; él es, tanto en anime como juego, una piezafundamental de DBZ y uno de los más carismáticos personajes de la franquicia.

¿Qué no esuna pieza fundamental del anime? Piensa en esto:

Él salvó a los Guerreros Z de la perdición en más de una ocasión; guerrerofuerte, valeroso y leal. Por supuesto que es fuerte, ¿Han olvidado con quefacilidad despacha a los humanos comunes? Para no tener control sobre su ki,tiene una habilidad tremenda. ¿Valeroso? Ni se diga, Satán es capaz deenfrentarse a fuerzas que no comprende en momentos cruciales aunque sepa quepuede perder la vida en el intento, gracias a eso se gano la amistad de Boo enprimer lugar. Por ultimo: leal. Después de ganar la amistad de casi todos losGuerreros Z, utiliza su poder, influencia y dinero para satisfacer cualquiernecesidad que pudieran tener, además del lazo tan fuerte que lo unea Boo y Bee. ¿Qué demonios? Incluso salvó la tierra más veces que el resto dehumanos de la serie juntos (Sí, Krilin, Yamcha, Ten, Yagirobe y demás; estamosviendo hacia donde están parados). Por cierto, jamás muere en DBZ.

Citacélebre: (Al ver a Ten Shin Han) “He's got three eyes...what shape arehis glasses?”

Segundolugar: The Great Mizuti

(Baten Kaitos - Gamecube)

Difícildecisión. Pude incluir a prácticamente cualquier protagonista de Baten Kaitosya que todos tienen cualidades extraordinarias y personalidades contrastantes(Excepto Xelha, que la viole un trailer), pero al final me inclino por Mizuti.Ella es la encargada de aliviar la tensión propia de los RPG’s con dosisconstantes de chistes y gracia, a pesar de tener una participaciónconsiderablemente más corta que otros personajes odiosos y trillados (comoXelha) resulta más que útil para salir de apuros, y para deshacerse de una vezpor todas de esa odiosa bruja (Sí, Xelha).

De origen curioso, se refiere a si misma en tercera persona, excéntrica, ególatra,poderosa y de facha peculiar; poco podría reprocharse a los encargados de darlevida: fue diseñada para ser uno más de los acompañantes en la aventura, pero alfinal se roba el show.

Citacélebre: “The Great Mizuti never lies or tricks. Maybe only sometimes.Rarely. Once in a blue moon.”

Primer lugar: Travis Touchdown

(No More Heroes 1, 2 yParadise – Wii, PS3)

El Friki. Travis Touchdown es una interesante mezcolanza decaracterísticas, si algo tenía muy claro SUDA 51 al momento de crearlo, era queseria un héroe sui géneris. Y lo logro con creces. Para comenzar, quizás lequedaría mejor la etiqueta de “antihéroe” ya que en su primer aventura luchapor sexo y en la segunda por venganza; armado con una katana láser, movimientoslucha libre y humor negro, sale a destazar rivales a lo largo y ancho de SantaDestroy, pintoresco pueblito fronterizo al sur de EU.

Sus pasatiempos oscilan entre ver anime, lucha libre, jugarvideojuegos, decapitar enemigos y masturbarse; puede ganar dinero lo mismocolectando cocos o cocinando carne, que matando al presidente de Pizza Hutt.Pero no hay que dejar que esa aura otaku nos engañe, Travis es un inmisericorderival que blande la katana con una técnica digna de Darth Vader, con el honorde Bruce Lee, y el sex appeal de Johnny Bravo… Oh, sí, el punto débil de Travisson las mujeres, las generadoras de los principales problemas que acosan alhéroe durante sus sangrientas aventuras. Ya sea que tomen forma de aprendiz,exnovia, cuñada, fan, o rival; son su mayor dolor de cabeza, la principalrazón, de hecho, por la que se embarca en la matanza original y en la segundalucha desesperada. Sufre de pérdidas sensibles a lo largo de la historia, de latalla de su mentor, padres o mejor amigo; aun así no muestra signos dedebilidad; al contrario, se muestra aún más sarcástico y sediento de venganzaque antes con cada pérdida.

Más allá de lo épicos que resultan los juegos de NMH, es lapersonalidad de Travis la que los coloca varios peldaños arriba de todo aquelgore injustificado; Silvia, Henry, Shinobu y los demás personajes –ni que decirde los jefes- muestran personalidades brillantes, pero, el rey sin coronabrilla aún más fuerte. Touchdown y punto extra.

Citas célebres:

“It's called fashionably late fuck face!”

“Everybody deals with grief differenlty right? Some people fuck at funerals, I cut offheads”

“This isn't a battleanymore; it's a motherfucking war!”

“Why the Hell do you call meTravis? "Travis!" Like you're my friend or something! Who the fuck doyou think you are?!"

EXTRA: La épica canción de Mizuti:

No leí un carajo

2011-12-06T00:42:00.000-08:00

Si hay una frase recurrente en foros, esa es “no leí un carajo”. Cuando el texto en cuestión es aburrido, largo, o simplemente se busca trollear de modo fácil; “No leí un carajo” es el arma predilecta. Hasta hace poco, la frase era ilustrada con Yao Ming, como todo aquello que le importa una mierda a alguien. Pobre Yao, no debió retirarse. Le han robado la gloria.

El gran Yao Ming

Enrique Peña Nieto, candidato priísta a la presidencia, dio un penoso espectáculo en la FIL de Guadalajara al no ser capaz de nombrar tres libros que marcaron su vida. Pudo responder cualquier tontería, quizás hasta citar la trilogía del Señor de los anillos o algo por el estilo, pero no… el señor rebusco en las profundidades de su cerebro y por más que excavo no fue capaz de dar con un solo libro. Apenas pudo mencionar la Biblia y otros cuantos libros de los que no recordó el autor o título.

Pude esperar una estupidez semejante de cualquier otro político, de verás. Pero no de Peña. Lo anterior no es porque lo considere culto, ¡Que va!, mis esperanzas estaban depositadas en que pudiese responder decentemente gracias a su gran equipo: Esas personas que dictan lo que debe decir. No es posible que hayan olvidado poner a Quique a memorizar unos cuantos títulos de libros y autores, después de todo, iba a la Feria Internacional del Libro.

La nula capacidad de improvisación de Peña Nieto quedo al descubierto, le preguntaron sobre algo que no estudió previamente y el hombre no pudo hacer más que balbucear. Eso sí, no se despeino ni un poco. ¡Hazte a un lado Yao Ming!, Peña Nieto es el nuevo “no leí un carajo” y nada de lo que dejes de leer podrá hacer algo al respecto.

Peña Nieto, sobre esta entrada

Review: The Legend of Zelda Skyward Sword

2011-11-28T14:26:00.000-08:00

Aclaración: Cualquier referencia a títulos anteriores de Zelda trata exclusivamente de versiones de sobremesa, a menos que se indique lo contrario.

The Legend of Zelda padecía de algo terrible, ignorando los enormes cambios gráficos/artísticos entre cada entrega –excepto, claro, Majora’s Mask- todos los juegos parecían el mismo. Podías jugar Ocarina of time y, acto seguido, probar Wind Waker, con apenas diferencias en el gameplay. Es cierto que la formula funciona, y esto queda comprobado Zelda tras Zelda; sin embargo, siempre nos quedamos con ganas de más en recientes entregas. Wind Waker decepcionó por el cell shading, el tiempo le daría la razón a Nintendo y el juego conservaría su magia intacta, aún luce épico, a diferencia de Twilight Princess, que, aunque impresionante para su generación; ha envejecido mucho peor que el juego protagonizado por el héroe del viento. Mención aparte merece su versión para Wii, que no incorporo nada nuevo además del soporte para Wiimote/nunchuck.

Quizás exagere, eso no es algo terrible, TLOZ se distingue por ser una franquicia casi perfecta y esperada hasta el final. Cualquier juego lanzado paralelamente con un Zelda queda anulado y olvidado. Aún con sus (pocos) defectos, cada uno se queda en la memoria de los gamers y en el corazón de los fanáticos. Ya ningún juego recibe el calificativo de “mejor juego de la historia”, Ocarina of Time es muy egoísta.

Dos Zeldas para NES, uno para SNES, dos para 64, dos (inéditos) para gamecube y ninguno para Wii; eso, aún en el ocaso de la consola, dolía. Twilight Princess no puede ser considerado el Zelda para Wii, no debe, tampoco. Al fin termino esa espera y, por fin tenemos ante nosotros la última entrega de TLOZ. Esa entrega que promete hacerle justicia a Wii, ¿Lo cumplirá?

Pasos mecánicos: Encender la consola, navegar por el menú y arrancar el juego… todo típico. ¡Oh, me pide conectar el Wiimotion plus!, raro pero satisfactorio, debe andar por ahí empolvado ya que no se ha usado desde hace mucho. Aquí termina lo mecánico, costó un poco acostumbrarme a navegar gracias al Plus y no a la barra de sensores. Veamos que pasa.

Desde que terminó lo mecánico, el tiempo pasó volando. Paso de cortar troncos a volar y recolectar rupias; el control es sólido y responsivo, eso sí, hay que centrar la vista frecuentemente porque este juego no usa infrarrojo. Manejar el ave y el escarabajo (son parecidos) es facilísimo, más intuitivo imposible; después de alagar el perfecto control, lo maldigo. Es mucho más fácil cortar troncos que partir enemigos en dos; gran control que pone a prueba el temple del jugador. No encontraras algo igual.

Link se transporta del cielo a la tierra en caída libre, a Zelda no le gusta esto.

Ya establecimos que el control roza la perfección, la jugabilidad es excelente… ¿Qué falta? ¡Ah, sí! Eso que le importa tanto a los videojugadores hoy en día: gráficos. He visto comparaciones a nivel grafico entre WW y SS; mal. Skyward Sword es precioso, lleno de detalles y el efecto acuarela de verdad es agradable, este juego al igual que el anterior citado, no envejecerá. Quiero que me digan como se verán Crysis, Battlefield, COD; etcétera, dentro de unos diez años años. Temo decir que se verán tal como vemos hoy en día Driver para PSOne. Sí, Así. ¿No me creen que un juego pueda verse bien sin importar los años? Paper Mario, Jet Grind Radio y Parappa the Rapper se orinaran en sus tumbas.

Control, jugabilidad y gráficos: aprobado. ¿Música? Es un Zelda, no hace falta decir más. Su gran pega (y ni tan grande, a menos que te guste exagerar) es la consola: Wii. Eso significa que no hay HD.

No contare ni un pedacito de la historia, descúbranla por su cuenta.

Skyward Sword es, como el resto de la franquicia, un valor seguro y uno de los candidatos más fuertes a juego del año. Representa el lavado de cara más profundo para la franquicia, algunas adiciones pueden resultar molestas al principio, como el medidor de resistencia, el control del ave por movimiento u la imposibilidad de salvar en cualquier momento; pero una vez dominadas, se convierten en un gran acierto. El Zelda para Wii no decepcionará a nadie.

Zeebo: Una historia de amor

2011-10-06T21:12:00.000-07:00

Hace bastante tiempo hice una crítica nada neutral sobre Zeebo –la consola brasileña para países emergentes- en la que incluso incitaba a Jean-Claude Van Damme para que, como Timecop, regrese en el tiempo y evite su salida. Aquí, poco más de un año después, Zeebo protagoniza una entrada en el blog, pero no tan alegre como la última.

Zeebo se nos fue, la compañía cerró operaciones a finales del mes pasado, lo que significa que no se podrán comprar más juegos y quedará inutilizable como punto de acceso a Internet –debido a que no utiliza Wi-Fi, sino 3G-, sin embargo los juegos almacenados en el disco duro se podrán seguir jugando, eso si, sin posibilidad de incrementar la juegoteca. No puedo evitar sentir pena a pesar de que el precio era excesivo, la variedad de títulos pobre; por no decir que era una puta burla y la interfaz tonta. Zeebo no era un producto barato, como se pretendía hacer creer a los consumidores, por su precio bien se podría comprar una consola seminueva de última generación, incluso un PS2 nuevo. A pesar de todo lo anterior, hubo gente que compro una consola Zeebo. Qualcomm tiene una deuda muy grande con todos ellos por apoyar su producto, no pueden simplemente abandonar a sus consumidores porque, a diferencia de las demás consolas, la única manera de obtener juegos de Zeebo es en línea.

Irresponsable fue la expansión internacional del sistema sin tener una base sólida de software, casi tanto como el ridículo precio para aquello que juraba ser “la consola de los países emergentes”, pero no tanto como continuar su venta pocos días antes del cese de operaciones. La vi en Soriana hace poco más de un mes, al precio de 1700 pesos.

Que alguien le explique a los poseedores de un Zeebo que ya no tendrán juegos. En México, como en el resto de America latina, las consolas de videojuegos son un lujo. Así que alguien piense en las personas que tuvieron la mala suerte de adquirir un Zeebo –y ahora no tendrán siquiera software para su caja inútil- y le de una patada en las bolas a Zeebo Inc.

Con esta primera impresión, ¿tendrán el descaro de lanzar su Zeebo 2? Consejo: Descarten la idea de llamar la nueva consola igual que su predecesora, eso solo se hace en casos de éxito, babosos.

Ahora déjenme solo, tengo que hallar la forma de explicarle a mi Zeebo que ya no tendrá juegos y estoy seguro de que eso la hará llorar. Es muy sensible.

Se los dije...

Luto nacional

2011-08-27T00:57:00.000-07:00

En México se detuvieron las manecillas, los relojes temen caminar.

La situación del país no es presumible bajo ninguna circunstancia, antes podíamos citar a los cuatro vientos al comediante Vicente Fox y “presumir de algo” aunque ese algo fuesen sillas de montar. El panorama actual no da para lo mismo.

Hoy mientras leía los últimos tweets (Se que la mayoría de Twitter es una masa de pretensión, ignorancia y estupidez colectiva pero a veces puede resultar útil) me percaté de que un ilustrador/escritor al que respeto mucho bloqueo a otro twittero por hacer chistes sobre el desafortunado incidente ocurrido en el norte del país, ese incidente que desencadeno el luto nacional. ¿Será que ya no se pueden hacer chistes sobre la violencia? Si es así, me han echado a perder la fiesta; no porque pretendiera burlarme de lo ocurrido, solo porque disfruto del humor negro. Hasta hace poco uno de los motivos de presunción nacional era el trillado “los mexicanos hacemos chistes hasta de la muerte” ya no podemos presumir de eso tampoco.

Retomando el norte y sus tragedias, la indignación del resto del nacion es sorprendente considerando que en este país estamos acostumbrados a lidiar con actos barbaricos ejecutados por sombrerudos adinerados. Los narcotraficantes ya dominaban años atrás y el palazo que Calderón propino solo logro alborotarlos, como si pateáramos un perro esperando que este no nos muerda. Es admirable que por fin se haya hecho algo al respecto, sí, pero la guerra se inicio de manera improvisada y continúo por la misma línea.

Sabemos que el presidente es fanático de los juegos de estrategia para PC, en la vida real no puedes presionar intro, teclear el truco y gozar de sus beneficios; nadie le dijo eso a Calderón. Tampoco se trata de culparlo de todo, cada mexicano tiene una porción de la culpa y de porción en porción formamos un pastel entero: endulzado con Splenda, así de insípido.

¿Será que todo ocurre en el norte? Obviamente no, aun así no se puede dejar de señalar la avasalladora ventaja en rubros criminales que le lleva a las demás zonas del país. El estereotipo del narcotraficante no es distinto al del norteño y por algo será. Pero basta… El palabrerío anterior intentaba enmascarar la verdadera razón del escrito, es normal, yo no acostumbro escribir sobre el tema de moda y vomitar las reflexiones que ya escupieron 30 antes, no. Esto amerita algo mas serio, de esa seriedad indigna de la recopilación de alucinaciones, la seriedad que llega a desentonar con Gustavo Klimt.

Desde hace un par de días los medios cubrieron la nota, no tiene caso que yo intente informar; ya se dijo todo y con palabras que yo no seria capaz de articular. Al carajo, ¿Qué sentido tendría esto si no doy mi opinión? Se que se lee contradictorio, se que esta desorganizado, perdón. Jamás había estado tan indignado al leer un periódico.

Criminales arremetieron contra la vida, como es costumbre. Una victima aun se debate entre la vida y la muerte ¿Qué? Si, sobrevivió al atentado, vivió para contarlo, sin embargo, sobrevivir en estas condiciones puede ser peor que morir. Hace unos días Eduardo Gameros recibió un balazo en la pierna tras ser asaltado, ahora yace en una cama de hospital sin muchas esperanzas de conservarla. ¿Cómo podría ser tan malo perder una pierna? –Dirán- estas son circunstancias especiales. Eduardo Gameros es el vocalista de Caballo Dorado.

Es por eso que México esta de luto, el vocalista del grupo mas famoso en festejos populares se debate entre la silla de ruedas y las botas vaqueras. ¿Como mierda pretenden que baile “Payaso de Rodeo” con la misma alegría, sabiendo que quien la canta no puede hacerlo? El futuro esta jodido, esta jodido. No rompan más mi pobre corazón.

Si, esa esa es la tragedia nacional. ¿Qué otra cosa podría ser? Ah, sí Un casino fue incendiado en un seguro ajuste de cuentas… Llámenme loco, pero no creo que los dueños de los casinos sean personas honestas. Tampoco quien asiste a esos lugares, en este viejo oeste pasan cosas mas graves todos los días.

Mi problema con el país

2011-07-18T01:08:00.000-07:00

Si tuviese que escoger entre descubrir la cura del sida y el lanzamiento de Xenoblade en América, elegiría Xenoblade. Si por mi fuera, Benito Juárez habría salido de los libros de historia hace mucho tiempo para hacerle espacio a un verdadero héroe: Mario.

Cuando yo era niño, los héroes montaban caballos y empuñaban espadas maestras. Los héroes actuales trafican armas y droga, suben videos dirigidos a adolescentes pendejos en Youtube y se casan con la actriz de telenovelas de moda para mejorar su imagen como políticos. Anteriormente he manifestado mi desaprobación total a la cultura del narcotráfico, me he cagado en los vloggers a más no poder y criticado duramente la gestión de Peña Nieto. México esta condenado al tercer mundo y no hay ninguna alternativa más que huir. Si alguien quiere escapar del corral de los cerdos, mas le vale ejercitar las piernas para saltar la fácilmente la reja.

En México queremos un presidente guapo, santificado sea su copete

Seamos sinceros: Las cosas no cambiaran nunca. Yo, al igual que el ancho de la población, no estoy dispuesto a morir, perder o sufrir por cambiar el sistema; si de algo han servido los anteriores movimientos armados en México ha sido para demostrar que las cosas solo pueden empeorar. No acostumbro tragarme las pendejadas de los pseudorevolucionarios que promueven la libertad de expresión bajo el eslogans como “apaga televisa” ¿No te parece una contradicción que un montón de “librepensadores” intenten influir en lo que el resto de la población ve? Si la gente ve televisa es porque le gusta, la empresa no obliga a nadie a encender la tv y ponerle a la Rosa de Guadalupe.

Creer en la legitimidad de movimientos como el anterior es como creer que estaríamos mejor con Lopez Obrador. Los de “Apaga televisa” te llaman pendejo si disfrutas de la programación de la televisora; así como AMLO llama pendejos a todos aquellos que no votan por el o por uno de sus títeres. Lopez Obrador no solucionara tus problemas, de hecho ningún político lo hará. Si de verdad deseas cambiar las cosas puedes empezar por dejar de creerte todas las idioteces que lees en Twitter, como #elcanaldelasdespensas y genéricos.

Ningún Twittero, político o santo vendrá a reparar todo lo que hemos roto, los mexicanos tenemos justo la TV que nos merecemos, Gobierno que nos merecemos y sociedad que nos merecemos por diversas razones.

Nos merecemos la mierda de televisa y TV Azteca: Nos merecemos esa televisión tan pobre porque no exigimos mas, la gente que se queja de la TV abierta es minoría. Televisa no mejorara de repente porque a un montón de amargados del Internet les molesta ver a Laura Bozzo en un programa que jamás debió salir de Perú, la mayoría disfruta de eso y los ratings lo demuestran. ¡Las minorías no tienen voz! Algunos decidieron abandonar la TV y proponer cosas distintas en la web; gracias. Otros decidieron contaminar Internet con lo que aprendieron en la tv de la que se quejan y gracias a eso tenemos basura como los videoblogs mexicanos. Cuando la persona mas popular de Youtube México es alguien ten simplón como Werevertumorro no hay mas que decir. Es gracioso que twitter sea la casa de un montón de revolucionarios wannabe, si ese mismo Twitter México que tiene a Anahí como personaje mas popular.

Nos merecemos el gobierno que tenemos: La mayor arma que tiene el ciudadano en la democracia es el voto, y no me refiero a ejercer su voto sino a invalidarlo. Cuando invalidas tu voto le das un gran golpe a esos partidos políticos malvados que nos convencen a base de despensas. ¡Si tan solo hubiese una forma de no aceptar sus sobornos! Nadie contara tu voto invalidado a favor de ningún partido, despreocúpate. El sistema de votaciones permite garantizar la transparencia total de las elecciones. En casilla hay un representante de cada partido político que no permite ningún tipo de irregularidad, los votos son contados en presencia de ese representante; la urna sellada y un acta de escrutinio se envían al IFE, garantizando un conteo limpio: quien se encarga de contar los votos son ciudadanos como tu y yo, los representantes de los partidos no pueden ni siquiera tocar las boletas ya que de hacerlo y ganar su partido invalidarían la casilla.

Los ciudadanos inconformes somos una gran bola de hipócritas, no te quejes del gobierno corrupto si fomentas “la mordida”, “el brinco” en la verificación o por lo menos te has metido en alguna fila. La corrupción existe en todos los niveles, desde el ejecutivo, estatales, municipales, hasta los civiles como tu y yo: los civiles hipócritas que exigen un alto a la corrupción cuando son sus principales actores.

Nos merecemos la sociedad que tenemos: ¿Has llamado a alguien naco alguna vez? Seguro que si, yo lo he hecho muchas veces. Disfruto los chistes racistas como pocos porque sé diferenciar el humor. Dejemos de quejarnos de los malditos ricos hijos de puta que no ayudan al país con sus fortunas, cuando tú como ciudadano te cuelgas de la luz, te robas el cable o compras piratería tienes muy poco de que quejarte ante las actitudes tan poco éticas de los malditos ricos. Cuando un extranjero habla mal del país se arma una revolución digna de AOE y nos indignamos muchísimo… para terminar contando chistes racistas sobre el lugar de origen del agresor, ¿Por qué no condimentarlos con chistes sobre negros, gallegos y argentinos? Si los negros son feos, los gallegos pendejos y los argentinos mamones.

El futuro no esta en los niños, los niños de mi generación y los de la generación actual tenemos un mar de diferencias. Yo crecí viendo, Invader Zim y The Oblongs; por citar algunos. Los niños de hoy ven Bob Esponja o Phineas y Ferb. ¿Crees que podemos esperar algo de la generación actual? ¡Los padres de los niños de hoy gustan de cosas como pequeños gigantes! ¿Qué se puede esperar de un padre miembro de MORENA, como coño piensa criar a su hijo?

El reggaeton es algo de lo que he evitado hablar porque ya todo esta dicho al respecto, es una música de mierda y ya. ¿Qué pasa con el hijo de una joven madre reggaetonera? ¿Crees que será criado decentemente? La juventud es un puto asco, la niñez es una mierda verde y aguada… Bienvenido fin del mundo.

El mexicano se merece todo lo malo del país y ese es precisamente mi problema con él. Dirán que todo este desorganizado palabrerío es una gran contradicción porque precisamente consistió en quejarme de todo sin hacer nada al respecto...

Nadie te obligo a leerlo.

Problem?

Un año de alucinaciones

2011-06-25T17:06:00.000-07:00

El blog mas guapo de todos los Internets cumple un año y nadie puede quedarse fuera de la fiesta. Que todo mundo pase por su copa de cortesía y su galleta salada.

Con 38 entradas publicadas a lo largo de un año seria difícil hablar en una sola sobre todo lo que se ha presentado, así que haré una breve reseña de lo más importante, cabe destacar que ocupare mi lengua para escribir ya que tengo una copa en la mano derecha y una saladita en la izquierda.

Las extrañas anécdotas de un alumno brillante: la entrada que comenzó todo y que fue inaugurada hace ya bastante en hi5, a pesar del tiempo la parte en la que mi maestra se tira al piso y da vueltas me sigue matando de risa.

Ángulos inconclusos en Triple A: La primer entrada sobre lucha libre en el blog, no hace falta señalar la mierda en el culo de AAA porque todos pueden olerla, sin embargo lo disfruto.

Urban Rivals: El primer éxito del blog, la entrada que trajo lectores nuevos. Modestia aparte, logre hacer un resumen bien detallado de cómo iniciar en el TCG para los perdidos que, como yo, no sabían ni que hacer ante el mar de reglas.

Pac-demon, lo que el país esperaba: Mi creación, mi pequeño. Pac-demon es la mascota espiritual del blog a pesar de que la mierda de blogger ya no lo muestre como favicon.

La muerte de la señora rutina: Con una historia que se me fue ocurriendo sobre la marcha cumplí mi capricho de relatar una historia, el resultado no fue tan malo.

El Zorro, el futuro del profeta: Entrada que remarcaría mi excelente juicio señalando anticipadamente al ganador de la lucha de apuesta. Se que faltan blogs decentes sobre lucha libre, así como se que eso a mi me importa un perredista; no quiero escribir frecuentemente sobre lucha y por eso la distancia entre una entrada al respecto y otra.

Malos consejos: Mi segunda incursión en la narrativa y puedo decir que hubo una mejora; en “Malos consejos” encontramos un relato mas largo, detallado y profundo que “La muerte de la señora rutina”. Aun falta bastante para lograr un resultado óptimo, ahí voy, ahí voy.

El horrible futuro: Esta entrada es obviamente cómica, aun así tiene mucha razón. Aun creo que deberían restringir el uso de Internet a la gente fea; a veces les da por hacer videoblogs y en ese caso ¡Jesucristo “el rey del bling bling” nos ampare!

Hoy termine Baten Kaitos: Un homenaje al mejor, Baten Kaitos rockea.

Raperos, menos teclas y más micrófonos: Ya leyendo el resultado final creo que me quede un poco corto al respecto, bien; eso deja cabos sueltos para una segunda y grotesca entrega.

Guerra contra el narcotráfico, percepción: Una adaptación de un trabajo investigativo revivió el blog. En caso de que se lo pregunten, si; yo hice todo el trabajo investigativo, y si; las estadísticas son reales y vienen de encuestas propias.

He visto como algunos conocidos abrieron blogs para dejarlos abandonados al poco tiempo, otros intentaron subsistir pero al parecer la falta de éxito los desmotivo y no los culpo; Escribir no es fácil. No hablo de seguir reglas ortográficas o de redacción, hablo de pensar en que manera dar tu opinión sin quedar demasiado vulnerable, hablo de maquinar una idea nueva con cada entrada y que el resultado sea atractivo para los demás pero sobre todo para mi. Porque, al fin y al cabo, es una recopilación: la recopilación de MIS alucinaciones. Si mis alucinaciones no son satisfactorias para mi mismo, seria mejor quedarse en la realidad ¿No?

PD: No hay regalos de aniversario, muéranse.

Guerra contra el narcotráfico: Percepción

2011-06-12T01:06:00.000-07:00

Antecedentes

2006, año que marca la historia de México con el proceso electoral más controversial en años. Las encuestas proclaman como gran favorito para ocupar la presidencia del país al candidato perredista: Andrés Manuel López Obrador y nada parece cambiar eso, lo siguen el candidato panista; Felipe Calderón Hinojosa y desde un poco mas lejos, el candidato priísta; Roberto Madrazo Pintado. Por diversos errores de campaña, contradicciones y distracciones; el candidato perredista se ve superado por su contraparte panista en las encuestas, poco antes de las elecciones; lo que derivaría en la elección final del presidente de la republica: Calderón.

Las promesas de campaña de Felipe Calderón se basaron en el empleo, el “presidente del empleo” ofreció discursos interesantes y desarmo cada una de las acusaciones fraguadas por su mayor contendiente político, que lo acusaba incluso de tener relación con el Fobaproa, acusación que Calderón supo evadir y revertir astutamente… Esto, entre otros factores, decidieron el destino del poder ejecutivo y a pesar de la negatividad de Obrador para aceptar los resultados, el cambio de poder se llevo a cabo y con eso partía con mas pena que gloria el otrora presidente Vicente Fox Quesada, para darle paso a su compañero de partido. El país tenía un líder y ese líder debía hacer algo urgente para desviar la atención de las manifestaciones patrocinadas por AMLO; ese algo se llamo “Operativo Conjunto Michoacán”.

El Operativo conjunto Michoacán marco el primer paso del conflicto armado entre el narcotráfico y el gobierno, a pocos días de iniciar el mandato de Felipe Calderón. Con un saldo favorable, según los reportes de las distintas organizaciones implicadas, y desfavorable, según la población civil, represento el primero de una avalancha de operativos en las demás entidades federativas, conjunto de operativos que desataron una ola de violencia en el país, conocida popularmente como “La guerra contra el narcotráfico”.

Generalmente se glorifica a los narcotraficantes famosos, convirtiéndose en figuras celebres de la cultura popular e incluso –en casos exagerados- a objetos de culto. Parte del folclore en la música mexicana se dedica exclusivamente a contar historias sobre bandidos, ladrones, narcotraficantes y demás delincuentes con los llamados narcocorridos, que gozan de extrema popularidad en el norte del país. Dicho genero musical posee el antecedente de fracasados intentos por parte del gobierno para censurarlos, bajo argumentos como: “apología de héroes de oropel, a través de la música, incita a muchos jóvenes a convertirse en delincuentes, a las chicas a verse convertidas en novias de personajes vinculados a los grupos delictivos".

Narcotráfico

El narcotráfico es un negocio ilegal a escala mundial que consiste en la fabricación, siembra, cosecha, venta y distribución de drogas ilegales de múltiples maneras, cuyas cantidades pueden oscilar desde enormes cargamentos medidos en toneladas a pequeños encargos de gramos.

Como se señalo en el párrafo anterior, el narcotráfico es un problema mundial, que ha superado incluso a las grandes potencias. Su organización varia, pero generalmente consiste en carteles locales que dominan cierta porción de terreno; estos carteles buscan la expansión de su negocio a toda costa, acarreando problemas a los carteles adversarios y a la población local. La guerra entre las distintas mafias incumbe al gobierno, porque además de que su accionar es ilegal, involucra civiles que quizás tengan muy poco que ver con asuntos internos de los carteles de droga.

Podemos hablar de grandes mafias a nivel mundial, cuya fama (y estereotipos) preceden a su accionar; como los casos celebres de la Yakuza japonesa, la Cosa Nostra italiana, las triadas chinas, las FARC de Colombia y por supuesto, los cárteles de México.

En México existen siete grandes cárteles de droga:

1.- Cártel de Tijuana (Arellano Félix)

2.- Los Zetas

3.- Cártel de Juárez

4.- Cártel del Golfo

5.- La Familia Michoacana

6.- Cártel de Sinaloa

7.- Cártel de los Beltrán Leyva

A su vez, estos 7 grandes Cárteles acostumbran pactar alianzas entre si, para mantener el poder, asegurar zonas, defensa o fines varios; como ejemplos de alianzas tenemos a Beltrán Leyva-Zetas-Cártel de Sinaloa, La Familia-Cártel del Golfo.

Los distintos carteles tienen maneras variadas de comunicarse, pueden utilizar “narcomensajes” escritos en mantas, cartulinas y cartones; que pueden tener contenidos distintos dependiendo de la acción y el destinatario, estos mensajes pueden ir desde la justificación de un acto criminal, hasta amenazas o ataques directos a ciertos sectores de la sociedad: en especifico periodistas, gobernantes y policías. No se limitan a los narcomensajes, algunos acostumbran utilizar a los medios de comunicación, otros prefieren grupos musicales y el empleo de los famosos narcocorridos que llevan años como parte fundamental de la cultura popular mexicana.

Es un hecho que el tráfico de drogas representa un problema de seguridad global, quizás parezca difícil su erradicación por factores diversos que van desde el poder propio de los grupos delictivos, la corrupción de las autoridades a todos los niveles y la incompetencia de los encargados de garantizar la seguridad de los civiles; hasta otros mas escabrosos, como la fuente de ingresos que representa el narcotráfico para algunos países, financiamiento político u intereses mas difíciles de explicar que los anteriores, que parecen tan perversos que pareciera mejor no creerlos, aunque estén ahí. A pesar de lo difícil de la erradicación, es necesario un control para, al menos, influir en las estadísticas y mostrar una realidad distinta. Después de todo, la percepción del pueblo ante su gobierno es fácilmente alterable a través de diferentes métodos.

Diversos países del mundo han intentado hacer frente al tráfico de drogas, con resultados distintos en cada caso. Podemos citar el caso de Colombia, que ha intentado desarticular las organizaciones financiadas por el narcotráfico con un “éxito moderado”, tomando en cuenta la avasalladora presencia de las FARC en la región.

El conflicto armado

México fundamento su lucha con el “Acuerdo Nacional por la Seguridad, la Justicia y la legalidad” que dictaba los compromisos del gobierno en todos sus niveles, así como de los medios de comunicación, asociaciones religiosas y sociedad civil.

El problema de México no fue luchar contra el Narcotráfico, si no la forma en la que se inicio la lucha, de manera prácticamente improvisada y con un estado debilitado, ya que la influencia del narcotráfico durante la deprimente gestión de Vicente Fox llego al grado de poseer un espía al mando de los Beltrán Leyva infiltrado en los pinos, su nombre: Nahúm Acosta Lugo, ¿Su castigo? Contender por el gobierno de Agua Prieta, Sonora; aunque con diferente partido.

Por casos como el anterior, la imagen del gobierno panista se vio afectada gravemente, al punto de casi perder las últimas elecciones ante el PRD; la imagen del ex presidente Fox se vio caricaturizada y hasta estereotipada, como la de un ranchero ignorante y carismático, en parte, gracias al apoyo que su gobierno dio a ciertas libertades, entre ellas la libertad de expresión; al grado de que Fox se llamo a si mismo “Victima de la libertad de expresión”. Esa libertad fue aprovechada y abusada por los medios de comunicación que convirtieron al presidente y su gobierno en blanco constante de burlas e incluso promovieron varias series televisivas que convertían a los personajes políticos en personajes cómicos, alterando irremediablemente la percepción del ciudadano común hacia su gobierno.

Idolos de barro

Felipe Calderón tomo el poder en medio de un panorama bastante agitado, el fracaso de Fox y la presión de Lopez Obrador lo obligaron a tomar una decisión drástica para consolidarse como un personaje importante, pero sobre todo, como el autentico líder de la nación. Como se ha mencionado antes, tal decisión consistió en combatir al narcotráfico apenas unos cuantos días después de iniciado el sexenio, provocando el descontento de la sociedad en general, debido a los cambios forzados a sus estilos de vida. La ola de violencia se desato y no tardarían en caer las débiles chozas edificadas demasiado cerca de la costa. El desalentador panorama, asistido por la negativa imagen del gobierno, los altos índices del desempleo y la presencia del narcotráfico en la cultura popular; alentó la proliferación de sectores pro-narcotráfico; consolidando el narcotráfico como una salida fácil a los problemas económicos y a los narcotraficantes como valientes y poderosos héroes capaces de hacer frente al enemigo: el gobierno.

A pesar de los constantes intentos de Felipe Calderón por demostrar la viabilidad de su estrategia, el resultado esta a la vista de todos: a pesar de ser en su mayoría católicos, no puedes esperar que el crimen coloque la otra mejilla después de recibir una bofetada. Tampoco puedes esperar que se hable bien de ti, como presidente panista, en un país en el que importan mas los intereses partidistas que el bienestar de la población; mucho menos que el pueblo, cuya cultura influye en su postura, apoye tu estrategia; cuando los corridos, reggaeton y demás música popular apoya al narcotráfico y en algunos casos desprecia al gobierno.

Otro fallo del gobierno reside en el estandarte utilizado durante la campaña, el “presidente del empleo” no ha generado empleo. A pesar de enfrentarse a la crisis económica, la precaria situación del país tras años de malos gobiernos y la mayoría priísta del congreso; el pueblo busca lo que le fue prometido y el gobierno ha sido incapaz de cumplir. En el otro lado de la moneda tenemos al popular gobernador del estado de México, Enrique Peña Nieto, cuya estrategia de firmar sus compromisos ante notario público le gano el afecto instantáneo de la gente, así como una válvula de escape para evitar hacer más allá de lo prometido. Peña Nieto juega un papel importante en la baja popularidad del gobierno de Calderón, ya que es bien sabida su posición como presidenciable rumbo al 2012.

Cultura Popular

El presidente Felipe Calderón Hinojosa menciono alguna vez que a pesar de que la postura de su gobierno ante el crimen organizado, especialmente el trafico de drogas, es aplaudida en el extranjero, los mexicanos siempre encontramos la manera de derrumbar lo conseguido. Y es cierto.

Si bien es cierto que la lucha inicio mal y no parece disminuir la violencia, sino todo lo contrario, debería reconocerse el esfuerzo por intentar combatir. Con esto no quiero decir que debemos construir una estatua en honor al primer presidente que se atrevió a desafiar a la bestia de las siete cabezas, solo que deberíamos reconocer el esfuerzo y, en el mejor de los casos, apoyar la causa en lugar de solo criticarla duramente, sin bases reales. Precisamente las críticas sin fundamento se incrementaron dramáticamente en los últimos años, gracias a que plataformas como Twitter le brindaron voz a quienes no la tenían.

Redes sociales

Las redes sociales, especialmente Twitter, pueden ser utilizadas para promover causas extraordinarias como la marcha en contra de la violencia, la “Spanish Revolution”, las revueltas en contra de los gobiernos de Mubarak y Gadaffi y la defensa de Wikileaks; sin embargo, con la misma facilidad pueden ser utilizadas para fines menos productivos y dramáticamente mas destructivos, como el desprestigio del presidente.

En Twitter se denomina “Trending topic” a los temas mas populares del momento; me dio mucha pena ver como el diez de Mayo uno de los trending topics fuese la “gran mentada de madre a Calderón”. Así, sin más, la mayoría de los usuarios que participaron en el trending topic no iban más allá de simples groserías y vulgaridades, sin mencionar algo siquiera coherente. Otros tantos seguían al rebaño y colocaban una y otra vez argumentos sosos que, suponían, eran lo suficientemente contundentes; como el supuesto alcoholismo del presidente, sobre el cual no se ha mostrado una sola prueba.

A la par que la popularidad del presidente recae, la de los narcotraficantes aumenta. Un 60% de los encuestados manifestó su descontento con el combate al narcotráfico, mientras solo un 30% se mostró a favor, el resto se mantuvo neutral. Continuando en esa línea, un 50% considera que la violencia aumento a partir de la toma de poder de Felipe Calderón, mientras solo un 20% considera que disminuyo. Por ultimo, y esto es lo más preocupante, se propuso una elección de bando en caso de poder elegir tomar parte en el conflicto: un aplastante 50% elegiría el narcotráfico, mientras que solo el 20% apoyaría al gobierno.

La moda narco

Como se menciono, la imagen del gobierno ha sido herida a muerte, gracias a elementos como su incompetencia, amarillismo periodístico e ignorancia colectiva. Por otro lado, los narcotraficantes son aplaudidos, considerados modernos Robin Hood que, a la vieja usanza, roban al malvado y rico (gobierno) para darle al pobre (pueblo).

La salida fácil, dinero igual de valido que el ganado de manera honrada, con el atajo de evitar la parte honrada. Eso representa el narco para los jóvenes de escasos recursos, una carrera en el crimen asegurara poder, respeto, dinero, autos, mujeres… todo lo que alguna vez se soñó y también se advirtió que había de trabajar duro para conseguir. Parece onírico el conseguir lo anterior sin matarse la mitad de la vida estudiando, precisamente eso motiva al adolescente común a iniciarse en el submundo de las drogas; generalmente como burrero, narcomenudista o matón. Eso sin considerar la popular “moda narco” que gradualmente gana más y mas seguidores; que van desde utilizar playeras con las que fueron aprehendidos los grandes capos, hasta asistir a conciertos de “movimiento alterado”, nueva corriente ideológica y musical propia del narcotráfico.

Lidiando con la moda narco

La respuesta a este problema, como a muchos otros, es la educación.

Primer paso: Así como no sirve de nada construir segundos pisos si se carece de cultura vial, no sirve de nada combatir el narcotráfico si este goza de refuerzos ilimitados en cada joven seguidor de la moda narco. No se debe censurar todo lo que tenga que ver con el narcotráfico, al contrario, debe explicarse el porque esta mal en lugar de simplemente suprimirlo; todos sabemos que cuando algo se prohíbe gana una popularidad inmensa.

Segundo paso: Una vez que la población ha sido educada como debe ser, se le debe mantener ocupada y bien pagada. Al disminuir el número de personas en paro, automáticamente se disminuye el número de potenciales criminales por falta de empleo.

Tercer paso: Regulación de contenidos de calidad en los medios masivos, ojo, esto no debe confundirse con obstrucción a la libertad de expresión, simplemente se deben exigir contenidos de calidad en TV que vayan más allá de situaciones penosas, amarillismo y nota roja.

Cuarto paso: Unificación policial, considero que la rivalidad entre las distintas organizaciones policiales ha sido el obstáculo principal para combatir de manera eficiente al crimen organizado. La unificación y reorganización solucionaría el problema de rivalidad; así como un aumento de sueldo, castigos más severos a traición y controles de confianza frecuentes garantizarían una tasa de corrupción baja entre la policía. Policía corrupta = policía ineficiente.

Quinto paso: Negociación con los narcotraficantes; no podemos considerar un fracaso el fallo de las medidas anteriores si el narcotráfico (y su moda) siguen en pie después de la aplicación. Recordemos que luchamos contra un poderoso monstruo, afortunadamente este monstruo habla nuestra lengua y por lo tanto se puede negociar con él. Se podrían llegar a acuerdos para regularizar la industria de las drogas o quizás brindarle un poco mas de libertad en su accionar a los distintos carteles, a cambio de paz y respeto hacia los civiles.

Como se noto en el análisis del problema, su impacto social y las medidas para disminuirlo, no será nada fácil lidiar con el. A menos que los mexicanos dejemos de quejarnos frente a la TV todos los días y hagamos algo al respecto.

A nivel local

Elegí la muestra poblacional de la colonia “Ejercito de Oriente” debido a la fama propia de la colonia: alta criminalidad, impunidad, pobreza y drogadicción. Así que en base a los testimonios orales, encuestas e impresiones podemos asegurar lo siguiente:

La percepción de la guerra contra el narcotráfico entre la población joven de Ejercito de Oriente refleja unánimemente un sentimiento de rechazo ante la ola de violencia que azota el país y catalogan de fracaso rotundo las medidas del gobierno para frenar al crimen organizado.

En general opinan que la violencia aumento desde que Felipe Calderón tomo el poder y que el gobierno ha podido hacer muy poco para frenar el narcotráfico. Algunos incluso van mas allá y señalan al gobierno como el verdadero culpable, sospechando nexos entre gobierno y organizaciones delictivas; obviamente esto es un rumor y no se ofrece ninguna prueba contundente que sea capaz de comprobarlo.

Testimonios

Algunos testimonios analizados captaron poderosamente mi atención al momento de capturarlos. Se mantendrá confidencialidad sobre las personas que dieron las siguientes opiniones:

Testimonio numero uno:

“¿Cómo es posible que los narcotraficantes tengan tanta impunidad apoyada por el gobierno y por el armamento?, ¿Qué pasa por la frontera de Estados Unidos y todo el dinero que despilfarran?...

Felipe Calderón es el mayor protector del Chapo Guzman”

Testimonio numero dos:

“El gobierno nunca ha podido controlar el narcotráfico… Los narcotraficantes pueden ser dignos de admiración porque, a pesar de todo, tienen mentalidad para realizar su negocio”

Testimonio numero tres:

“Calderón es el primer narco y quiere todo para ellos”

El tercer testimonio, aunque parezca pobre, cobra gran valor para la investigación ya que fue aportado por un narcomenudista de 29 años. Esto nos muestra que los propios individuos sumergidos en el ambiente de las drogas no ven al gobierno como su antagonista bueno, sino como un competidor que busca arrebatarles el negocio. El nos relata que seria capaz de entrar de lleno al trafico de drogas si esto le asegurara el control de las plazas.

En conclusión, la guerra contra el narcotráfico para la juventud de Ejército de Oriente ha representado una gran derrota para el gobierno y, quizás, el mismo gobierno tiene motivos ocultos tras esta gran cortina roja. Teñida de rojo a la fuerza.

Algunos ya no ven remedio a la situación. Ese pesimismo es propio de los mexicanos y no los culpo, es muy difícil permanecer de pie con una soga en el cuello.

La obesidad no es la onda

2011-05-13T19:37:00.000-07:00

Definitivamente, no. Cuando 52.2 millones de mexicanos sufren de sobrepeso u obesidad (Diario Puntual, Febrero 2011) deja de ser gracioso burlarse del amigo gordito, ahora ellos son mayoría y las mayorías mandan. Como me niego a ser gobernado por un representante de la mayoría gorda, he decidido cambiar el formato del blog y proponer algunas ideas para erradicar definitivamente la obesidad de nuestra sociedad, ya que las instituciones son totalmente incompetentes.

Dato: El 80% de los maestros de educación física sufren de sobrepeso (Reforma, Febrero 2011)

Problema UNO: Una de mis tías me contó alguna vez una anécdota muy graciosa que tiene que ver indirectamente con el dato anterior, básicamente se quejaba de que su nutrióloga era una persona sumamente obesa y eso la desanimaba mucho para seguir acudiendo. Al igual que mi tía se desanimo por la precaria situación de la persona asignada a asistirla, los estudiantes son incapaces de creer (o respetar) en alguien que dista de lucir como Vin Diesel, si buscas bajarles la panza, inicia con la tuya.

Solución UNO: Desnudar a cada maestro de educación física, acto seguido ponerlo a correr en círculos hasta que sus senos quepan en la mano de uno de sus alumnos, para hacerlo aun más efectivo se pueden arrojar huevos podridos a sus gelatinosos cuerpos, asegurándose de que no ingieran ni un solo gramo. Disciplinando y adelgazando a los encargados de pulir los cuerpos de los jóvenes, bastaran unos cuantos meses para dejar de ver lonjas parlantes por la calle.

Bien, niños... pueden comenzar a lanzar los huevos

Problema DOS: No es un secreto que yo odio las combis (ver el Drama Compacto), como Murphy me ama, las cosas solo pueden empeorar y así se transforma una combi común y corriente en una combi con algún pasajero gordo, aun mas corriente. Cuando un gordo ocupa un lugar, el que sea, le jode el viaje a todos los demás ya que sus nalgas ocupan una superficie mayor a la asignada, robando ese vital espacio a los compañeros de viaje.

Solución DOS: Tarifas especiales para gordos en el transporte publico, me parece justo que el gordo pague el pasaje de todos los demás pasajeros, al fin y al cabo le sobra el dinero para atascarse de tacos al pastor. En caso de que exista más de un gordo a bordo, se repartirán el costo total de la tarifa. A los gorditos pagadores se les llamara “adiposito” cariñosamente, para no perder jamás el respeto hacia su condición, ni degradar su estatus de personas… gordas. Se espera disminuir el número de obesos, ya que el ancho de la población carecerá de recursos para comer… o paga pasaje o come.

Problema TRES: La población tiene una mala imagen de los gamers, el estereotipo muestra a un obeso granoso de lentes con graves problemas para socializar (Gracias WOW), pero eso termina justo hoy, maldita sea.

Solución TRES: “Cafés Nintendo” El Nintendo Wii es mitad consola, mitad ejercitador de pectorales; así que se instalaran centros de acceso y uso gratuito en el que se dispondrá de títulos Wii Fit para el uso de quien lo requiera, dos pájaros de un tiro; un lugar de ejercicio divertido y social. Se permitirá jugar títulos de Zelda, Mario y Metroid a quien este en su peso ideal.

Los café Nintendo serán como el paraíso debería ser

Con estas tres sencillas y efectivas propuestas logramos atacar todos los sectores vulnerables de la población (niños, jóvenes, adultos y ancianos), nadie puede ponerlo en duda: son estrategias ganadoras. Adicionalmente se suprimirán las telenovelas, para darle algo que hacer a las amas de casa además de llorar por Maria Cornelia de los Santos Perez y su embarazo no deseado.

La ironía es una puta

2011-04-20T20:13:00.000-07:00

Este año me perdí la Feria de Minería gracias a una resaca. Tenía planeado ir justo para el último día, para las jornadas del cómic… No contaba con la cruda y por eso no asistí.

Fue curioso el hecho de que yo hubiese planeado mi asistencia semanas antes, incluso, de que me obligaran por parte de la escuela. Aun más curioso que no fuera, a pesar de que lo tenía planeado y (ya) era obligatorio. Pero nada de eso es tan curioso como el hecho de que un analfabeta pueda obtener su licenciatura y, además, se atreva a practicar la docencia.

¿Con que cara le pides a tus alumnos que visiten la FIL, si no eres capaz siquiera, de redactar el texto pertinente?

A continuación un fragmento del texto, cada tilde, cada coma, cada mayúscula, cada punto; todo esta en el mismo lugar, intenten leerlo:

“ACTIVIDADES:

A) Hacer el recorrido, en las diferentes editoriales, y revisas, libros, revistas, que mas te llamen la atención, de los temas, antes mencionados, y selecciona, un tema, que mas te apasione, para su exposición, y apantalles a los colegas y tus maestros, dando lo mas relevante.

B) Al llegar, a la Editoral de la Revista Nutrición, escoge una revista que se le relacione, con la Alimentación durante el embarazo, Lactancia Materna, u otro tema que te apasione, y haz el analices, su costo es de $10, claro, esperamos, no afectar tu economía, (No compres, tu crédito, para tu Ipot, Cel, el café de tu pareja, cigarros y aguardiente), para la compra de este documento, de hecho, si no te interesa, algún tema de enfermería, puedes comentar otro tema diferente.

C) Continua con el recoorido, si por el Altavoz, escuchas, la exposición, de un Autor, acude, al lugar elegido, y escucha, a estos grandes escritores, y puedes opinar, para que vea el autor, que los Alumnos de ***** ** y de enfermería también estamos preparados, o no.

D) Si tu chavo (a) ya se aburrió, dile que te invite un café, y dale mucho autoestima, que todo la literatura que falta por ver, lo vas a estudiar , y por ende, su cara cambia,(en la expresión) de que esta orgullosa(o) de ti, de tener alguien preparado, además te va a ayudar y salir, de la pobreza intelectual, en la cual se encuentra, si sigue aburrido(a) dale una buena dotación de besos apasionados y veras que cambia, también y si no darle a Leer la Revista( Memín Pinguin, Chanoc, lagrimas y Risas)

E) Acude al Módulo de Editorial Manual Moderno, Mcraw Hill Interamericana, Panamericana Medica, y si hay algún titulo, que te llame la atención. Anota en tu cuaderno, y comentaló con tu Profe ,la banda, del salón,, tus Papas, para que queden mas emocionados, de que ya estas en el mundo de lo intelectual y académico . Y si tu pareja estas mas aburrido, llevalo, a la sección de Discos, revistas, y compralé uno, ejemplar ahhhh y si continua, en la depre, apapachándolo, mas con besos, caricias, y si no da resultado, al salir, esta el Café Tacuba, y venden unos ricos Capuchinos y veras el cambio o no.

Nota: Esta información, entregar el dia 11 de Marzo del 2011, en el Campo clínico, y para el segundo bloque entregarlo, al término de la práctica.

Inicia la exposición del 22 de Febrero al 6 de Marzo del 2011. El costo de la entrada es de $10 con la credencial de Estudiambre, con un horario de 10:00 a 20:00 hrs, acude temprano, como hay muchos colegas intelectuales, con muchas ganas de entrar, y la formación, aburre mucho, además, lleva tu tortita, hecha por las maravillosas de mama, y, higiénico, y no culpes, al Profe, de que te enfermes de la panza o tu amado(a). y digas. No pude ir, o estuadiar, ya que estuve con un problema enteral, y si no invita a tu chava (o) al Sanborns, Vips, para comentar esta apasionante aventura.”

Se que interpretar el texto citado es como recibir una patada en las bolas, y no por la pésima redacción, la mala ortografía, la absurda manera de expresarse, o el triste intento de “hablar como los jóvenes”; el texto equivale a una patada en las bolas por el nivel de ironía que presenta. La persona que lo escribió es un asesor de campo clínico, un respetado licenciado responsable de un grupo de enfermeros practicantes…

¿Cómo le pides a tus alumnos que entren al “mundo de lo intelectual y académico”, si no eres capaz de escribir correctamente la palabra “Ipod”?

Ustedes pueden entender mi enojo. Imaginen por un segundo a este señor interrumpiendo la presentación de un autor al azar, para sugerirle alguna estupidez digna de su texto; solo pensar en eso me estresa, mucho.

Ya veré que le invento para justificar mi ausencia en la FIL, tal vez todo se arregle con un objeto brillante… ya saben, puede distraerse con las luces, o metérselo a la boca.

Nota: La imagen de Adel y el medidor de ironía es propiedad de Jorge Pinto: http://www.heroeslocales.com/bunsen/ Recomendadísimo.

Raperos, menos teclas y más micrófonos.

2011-04-05T21:20:00.000-07:00

“¿O es que acaso no entendemos el Hip-Hop porque no salimos disfrazados de raperos ni hicimos el paripé de ser unos tipos duros?”

Carlos Sadness (Shinoflow)

Rap: Ritmo y poesía, Libertad de pensamiento, el hijo fallido de música y filosofía, la CNN del barrio; ¿Qué tan cierto es esto? Discúlpenme por cuestionarlo, pero gran parte del rap habla sobre temas que tienen muy poco que ver con poesía, filosofía o mínimo libertad. ¿CNN del barrio? Por supuesto, es común cambiarle a la tv para ver CNN y encontrar un programa que habla sobre drogas, seguido de otro que habla sobre joyas y carros… Para rematar con sketches sobre putas.

Afortunadamente no me ocupa cuestionar las contradicciones del rap como música, esta vez me toca analizar lo retrogradas y anticuados que resultan la mayoría de los seguidores del rap.

Según la gran bola de retardados que dicen amar el “rap real”, este debe mantenerse estrictamente sobre la línea de calle. Cualquier tema ajeno a la calle resulta ofensivo al rap e incluso a la cultura Hip Hop en general. Es decir, el rap es un genero pro-libertad, pero esa libertad esta limitada a temáticas de barrio, si quiero hablar de política debo defender una postura de izquierda; de lo contrario mi rap es malo porque va con el sistema. Si me apetece hablar de la sociedad debo cagarme en el gobierno sin detenerme a pensar un segundo si este actúa de forma correcta o incorrecta. Ningún rapero puede pensar distinto, nadie puede aplaudir una medida gubernamental o disfrutar del main stream, porque se convierte en un vendido. Gracioso, ¿No? No, triste. Triste porque esas personas que se jactan de pensar distinto siguen el mismo y caricaturesco prototipo de inconformes amargados.

Cuando un rapero mexicano se vuelve exitoso y su música llega a las masas, ¿Qué pasa? -Se vendió; dirá el retardado promedio. Y no es que defienda casos como Cartel de Santa o Big Metra (Cartel de Santa no me gusta, por ejemplo) pero la manera de pensar del rapero subterráneo me parece muy mediocre: “Hago mi música subterránea y no me importa si nadie la escucha, jamás me venderé”… Pienso que no creen en su música y en lugar de aventurarse para darla a conocer, prefieren la comodidad de su pequeño circulo, y jamás saldrán de el. Abandonaran el rap a los 28 y se amargaran aun más, porque su trabajo no sirvió para nada. Eso si, señalaran a todo aquel que tenga un poco de éxito con el dedo índice, mientras lo llaman vendido. Y a todo aquel que intente otro camino lo nombraran falso, falso como sus cadenas de tianguis.

¿Qué pasa si yo decido hacer rap sobre un tema distinto? Videojuegos, por ejemplo. Pues, pasa algo mas o menos así:

“nooo estas opacando al rap, si sos un verdadero rapero no te tenias que haberte sentido ofendido por dross, y menos haber aceptado el reto, cosas como estas son nos que nos dejan a los raperos malparados... esperos que recapacites y borres este video”

“”no es el avance, es la escuela que se viene creando desde los inicios con rap real tratar de mantenerla...calle, conciencia y enfrentamientos reales..en la cara, en internet no se puede hacer eso...quizas dross pudo organizar alguna batalla de gallos contra el a traves de una webcam pero asi no

relacionar temas de internet, videojuegos con el rap no es tan malo....pero gana primero respeto en la vida real...”

“al subir el video a internet y aceptar el reto de dross...lo unico que demuestras es que no eres un verdadero rapero...perdon pero es cierto ningun real acepta retos en internet

aunque hagas buenas rimas tu rap se comvertira rapidamente en musica para frikis pseudo pop”

Si, es demasiado triste.

Rap nerdcore, ese rap mágico que rompe todas las reglas y habla sobre cultura geek en general. Videojuegos, foros, Internet, series, anime, gadgets, etc… No hace falta mencionar que se requiere ser un poco mas ingenioso para hacer un rap de Zelda, que uno sobre lo mal que gobierna el partido político de turno. No es secreto que yo admiro a MC Frontalot, es una especie de dios geek. De una manera bizarra también admiro a Porta, no al mismo nivel, pero de que hay algo de admiración, la hay.

¿Por qué admiro a Porta?

Porque se atrevió a hacer cosas que van totalmente contra lo establecido.

Porta se atrevió a mostrar sus sentimientos sin ninguna especie de límite, sin temor a ser tachado emo, maricón o cursi. Porta se atrevió a hablar sobre temas prohibidos en el rap conservador, como anime, gadgets y videojuegos. Se atrevió a insultar abiertamente el prototipo de las adolescentes de la época y se atrevió además a explotar Internet para darse a conocer.

¿Cuál fue la respuesta del rebaño de raperos? -¡Porta es un toooyaco!, -¡Maldito falso!, -¡Eso es Pop!, etc…

Porta no es tan malo, se los dice alguien que escucho completo “En boca de tantos”, si, completo.

Otra cosa, ¿Qué le ven de malo al pop? Digo, no es que yo simpatice profundamente con el género, pero es música inofensiva y sencilla que busca alegrar a quien la escuche. Nadie habla de virtuosismo, grandes voces o súper composiciones; el pop no aspira a mas de lo que es: un ritmo sencillo para pasar el rato. ¿Qué hay de malo en eso? Nadie obliga a las masas a escuchar, (No, coño, no hay mensajes subliminales en el pop… alguien ha visto Jossie and the pussycats mas de 3 veces) las masas escuchan el pop porque les gusta y eso debe aplicarse para cualquier género musical. No hay nada peor que un rapero al que le gusta el rap por obligación, para encajar con su círculo social.

Vamos raperos, intente relajarse un poco… dejen ese personaje lastimero de tipos duros e intenten disfrutar un poco mas de lo que antes se negaban sin darle una oportunidad. Estoy seguro que aprenderán un par de cosas en el proceso.

Nadie lo nota

2011-03-21T22:30:00.000-07:00

A veces estamos tan ocupados en asuntos poco importantes que dejamos que estos nos distraigan de las cosas que realmente importan. Incluso podemos poner en riesgo nuestra salud al preocuparnos por tonterías con poca importancia, pero que en su momento nos parecen cruciales para mantener ese estilo de vida rutinario y aburrido al que estamos tan familiarizados, que, nos sentimos desprotegidos si no cumplimos una de sus mecanizadas tareas.

Eso me paso durante toda la vida, pero finalmente hoy descubrí algo de suma importancia que fue atenuado por cosas menos importantes como dinero, familia, amigos, escuela, amor y demás superficialidades: Hoy note que el Game Gear es enorme.

Es tan grande que cuando viajo con el, debo pagar doble pasaje.

Es tan grande que cuando lo arroje al piso, frustrado por no tomar todos los anillos, llego a China.

Es tan grande que no hay manera de expresarlo, hasta que alguien invente una palabra mas grande que todas las demás.

Es tan grande que casi no cupo en esta foto, añado un Elefante adulto para marcar la escala:

Coño, de verdad es tan grande que hasta parece fabricado por los involucrados en el primer X-box.

Yo&Yo: Manifestación

2011-03-20T00:30:00.000-07:00

A una semana del rap de Bowser

2011-03-13T19:22:00.000-07:00

Abrí un canal nuevo en Youtube en Enero, con la esperanza de que sirviera para algo. Y lo hizo. La verdad hubo otro motivo: Mi torpeza.

El canal SAXO59422321 era utilizado para subir videos de cualquier tipo, desde viejos rap o videos entre amigos hasta fragmentos de luchas, pero no estaba ligado a mi cuenta google que fue creada años después así que debía cerrar sesión en google para iniciarla en Youtube y eso me parecía muy tedioso. Para evitar lo anterior cree (de manera muy estúpida) una cuenta llamada GustavoKlimt que olvide ligar a la cuenta google… Así es, no sirvió de nada.

La nueva cuenta se llama GKillmt y fue creada con mi cuenta gmail, por lo tanto es una “extensión” de este blog y planeo subir en un futuro mas o menos cercano videos en alusión a recopilación de alucinaciones para ver que resulta. El primer video de la cuenta se titula “Rap de Mario Bros, Que jodan a Bowser – Reto de Dross” y sirve como respuesta al desafío de Dross a los raperos. Como dice la descripción del video, no me ofendí en lo absoluto y solo fue creado por diversión y quizás para ejercitar un poco mi rap, ya que “Saxo, el caballero sin modales” murió después de “Conexiones”, una colaboración entre raperos latinos con ideas, motivos y estilos distintos; para ver que salía.

Lamentablemente no pude mejorar el video, la falta de tiempo puede más que yo. Siempre sufro de sobremanera los periodos de practicas hospitalarias. Aun así el video quedo entre los 12 mejores, cosa que yo no esperaba, ya que realmente (y absurdamente, también) no fue creado con intención de competir, ni siquiera considere una competencia. Note el espíritu competitivo del reto días después de ser colgado. El reto me pego un poco, no porque no hubiese ganado, me pego porque el ganador resulto ser un virgen a los 40 y varios de los competidores sonaban tan mal que podrían hacer lucir a Paulina Rubio como digna de pasar a la historia musical. Además de eso las rimas eran sumamente feas, unos cuantos solo se dedicaron a mencionar groserías al azar y eso no es rap. Claro que hubo excepciones honrosas, pero algunos daban pena porque además de hacer un rap muy malo, no entendieron ni siquiera lo que se pedía: una protesta.

Por otro lado, me agrada que mi nuevo canal tenga un poco de atención. Pero lo que de verdad fue genial fue el apoyo de mis camaradas, el Pingüino casi me ayuda a vocalizar, la falta de voluntad fue mia. Yoko trollea con ganas a los detractores del rap de Mario (No le faltan pretextos, de hecho). Gracias a Michael Orfeo por la mención en su entrada sobre los fanáticos de mierda y sus felicitaciones. También hubo una felicitación de Dross, de hecho ya me había avisado que estaría entre los candidatos antes de la publicación del ganador, arruinando cualquier sorpresa:

“Te quedó muy bien! Serás uno de los candidatos.

Saludos.

~DROSS”

Esta entrada sirve como mas como preámbulo a una que le sigue, que para festejar el video de Mario. No me sorprendió lo cerrado de algunos raperos, pero si me motivo a escribir al respecto. Algunos no entienden a Darwin y creen que se puede seguir haciendo lo mismo por siempre con el mismo éxito.

Ahhhh, casi olvido darle las gracias a Mr Brown por ser tan jodidamente genial.

Yo&Yo: Quejas

2011-02-24T22:14:00.000-08:00

Hoy termine Baten Kaitos

2011-01-30T21:09:00.000-08:00

He leído testimonios de personas cuya vida fue marcada por un libro, una película, una canción… Quizás la mayoría son exageraciones, exageraciones que al final se convierten en realidad porque nos creemos nuestras propias mentiras con tal de ser relacionados con algo, parecer diferente a los demás.

Mi caso es igual, pero diferente. Fui marcado por un videojuego, terminar ese juego se convirtió en una de las experiencias más placenteras de mi vida y no me avergüenza admitirlo, solo me sorprende, porque a pesar de ser un fan de Nintendo, no creí que un juego fuese capaz de provocar sensaciones tan intensas. Recuerdo que Digimon Tamers me mantuvo pegado a la TV por mucho tiempo, expectante a los giros de la trama; aun puedo recordar escenas y sonreír de manera nostálgica, añorando aquellos tiempos. Paso algo similar con Dragon Ball Z y en menor medida con otras series. Canciones como “Sweet Child O’ Mine” de GN’R y “Shine” de Mr Big me emocionan mucho; al grado de ser incapaz de contener alguna reacción al escucharlas, openings y endings como “Sola nunca estarás” de DBGT y “Si tu lo deseas” de Digimon Adventure son alegría auditiva para mi. Baten Kaitos es capaz de provocar reacciones parecidas a las citadas anteriormente, simplemente es lo mejor que he jugado jamás.

No me considero gran fan de los RPG, de hecho me provocan cierta aversión porque no soy partidario de leer y leer cuando mi intención es jugar. Curiosamente casi todos los RPG que he tocado alguna vez me han hipnotizado, obligándome a sacarles hasta la ultima gota. Creo que el primero fue Chocobo’s Dungeon 2, ese fue el segundo juego que corrió en mi Play Station hace mas de diez años y no pude terminarlo por varias razones, entre ellas destaca que yo era demasiado pequeño para entender diálogos en ingles y un RPG era algo demasiado complejo aun para un niño de 9 años. El siguiente fue Digimon World 3 que, como el anterior, resulto muy complejo para mi porque su sistema de juego es complicado y tenia la versión en Ingles. Tuvieron que pasar varios años para que le tomara un poco de gusto al RPG, Paper Mario fue el primero que termine, seguido de los Pokemon de primera y segunda generación. A partir de aquí, se hace obligatoria la siguiente confesión: Nunca he jugado un Final Fantasy por más de media hora.

Nicolas Sharp, Sea Dogs

Gracias a una revista española que incluye un videojuego gratuito di con otra gran experiencia RPG: Sea Dogs. Es una lastima que un trabajo espectacular como Sea Dogs lo fue, pasara desapercibido, aun tengo lapsos en los que me creo el gran capitán Nicolas Sharp, héroe innegable de mi adolescencia. Termine Pokemon Esmeralda 3 veces, la ultima no fue hace mucho. Después de terminar esmeralda la primera vez, redescubrí Digimon World 3 y eso me hizo olvidar los Pokemon por un tiempo. Hay otros RPG que merecen ser mencionados, pero no provocaron nada similar a los primeros: Super Mario RPG, Zelda II, Medabots, Digimon World, Golden Sun…Experiencias disfrutables, pero no tan trascendentes para mi como lo fueron las anteriores.

Sea Dogs era el amo indiscutible de los RPG para mi (Hasta la fecha lo guardo con gratos recuerdos), su reinado termino cuando descubrí Baten Kaitos. Es gracioso mencionarlo, porque Baten Kaitos estuvo guardado mucho tiempo después de ser comprado, tenia miedo de pegarme a otro RPG y siendo sincero me aburrió la primera vez que lo jugué porque la introducción es obligatoria. Decidí intentarlo de nuevo, quizás la segunda impresión asesinaría a la primera, y así fue. Entre al fantástico mundo de Baten Kaitos, un lugar en el que la guerra con los dioses contamino la tierra, obligando a las personas a buscar refugio en el cielo. La historia se centra en un espíritu guardián sin nombre, tomara el nombre que el jugador quiera darle ya que el será el personaje a controlar, el espíritu cuida de Kalas, un joven con una sola ala que fue encontrado herido en el bosque y despierta en el consultorio de un medico en un pueblo muy pequeño. Al parecer Kalas no recuerda lo que paso y su espíritu guardián tampoco. La búsqueda de respuestas, acompañada de la mala suerte lleva a Kalas a conocer a personajes entrañables como Xelha; la ultima reina de la helada región de Wazn, Gibari; un fuerte pescador de la pequeña aldea de Nashira, Lyude; un oficial del Imperio Alfard que busca la justicia a toda costa, Savyna; una ex soldado de elite del Imperio conocida como “Lady Death” y Mizuti; una simpática niña mago con un enorme poder. Juntos buscan derrotar al malvado emperador, cuyos planes incluyen la destrucción de todo a través de los magnus, liberando el poder del antiguo dios Malpercio, aquel que provoco la devastación de la tierra.

Savina, la misteriosa y hermosa asesina

Justo después de derrotar al emperador, se revela la verdad acerca de Kalas. Kalas trabaja para Lady Melodia; una aparente victima que termina convirtiéndose en la villana principal del juego, manipulando los eventos que habían ocurrido hasta ese momento a su antojo, Kalas traiciona a sus amigos y se conoce su verdadero objetivo: vengar la muerte de su abuelo y hermano... Asesinados por su “padre”, un oficial de elite del imperio llamado Giacomo. Kalas ahora tiene dos alas de ángel, gracias al poder de Malpercio y el juego se queda sin protagonista, rol que toma Xelha a partir de ese momento, teniendo la obligación de liberar a sus amigos para lanzar el contraataque a Kalas, Melodía y Malpercio, el dios malvado. A partir de entonces la historia se vuelve genial, revelándose los motivos detrás de cada personaje y la relación entre Kalas y los magnus. Al final Xelha logra “recuperar” a Kalas que se convierte en el protagonista de nuevo y juntos parten rumbo a la fortaleza Cor Hydrae a acabar con el dios malvado, respaldados por sus amigos, los gobernantes de las naciones, algunas tropas imperiales en búsqueda de la redención y las brujas de Wazn.

Los spoilers sobre la historia terminan aquí, sencillamente es maravillosa. Es impresionante enterarse que el héroe del juego fue motivado por motivos muy lejanos al bien durante la mitad del juego y solo al final actuo como un héroe debe hacerlo, Kalas acepto cooperar con la llegada del dios malvado a cambio de poder para acabar con los asesinos de sus familiares. No se si eso ha pasado en algún otro juego, pero para mi fue una gran sorpresa el enterarme de que el héroe era en realidad un villano y actuó todo el tiempo. La música merece mención aparte y ni hablar de jugabilidad y gráficos, el uso de cartas de ataque y defensa es algo sumamente refrescante para un RPG.

Ahora: ¿Por qué termine apenas hoy este juego? Pues… Me atrapo tanto que me frustre cuando Malpercio me mato sin piedad como si me llevase 30 niveles de ventaja, poco a poco deje de jugarlo, lo tomaba una media hora ocasionalmente para subir de niveles y derrotar al dios malvado. Gradualmente deje de hacerlo y el juego fue guardado de nuevo… Hasta hoy. Lo tome, tuve unas cuantas peleas para recuperar el vertiginoso ritmo de juego y me enfrente al dios con la certeza de que seria derrotado. Primero cayo Kalas, luego Xelha y solo me quedaba Gibari con casi nada de energía, Malpercio parecía entero. Después de un ataque devastador de Malpercio, tenia la opción de recuperar un poco de salud para Gibari o atacar al dios con la seguridad de que en el siguiente turno me acabaría, decidí atacar porque no creía ganar y sucedió lo inesperado… Un combo de nueve magnus, finalizando con el ataque más poderoso de Gibari acabo con el dios, increíble.

Malpercio, dios e hijo de puta

Creí que seguiría un video con el final del juego, pero no… Debo decir que es el final mas largo que he visto jamás, fueron 40 largos y angustiosos minutos de charla y festejos antes de enfrentarme a otro jefe, el "verdadero" jefe final: La resurrección del emperador como demonio. Eso fue facilisimo, basto un ataque de Xelha y otro de Kalas para acabarlo, ese “jefe final” parecía un mal chiste comparado con Malpercio. Entonces, después de unos minutos de cinemas el juego termino y yo, yo termine Baten Kaitos.

Gracias a Monolith Soft, Tri-Crescendo y Namco por semejante experiencia.

Salir de pobre ¡Si se puede!

2011-01-26T21:36:00.001-08:00

Bienvenida, amiga de grandes ambiciones y poco cerebro. Hoy te enseñare a destacar entre tus amiguitas simplonas, ¡solamente siguiendo unas cuantas indicaciones! ¿No es genial? Es como la escuela, solo que esto si podrás aprovecharlo y aplicarlo en tu vida. Este mini curso esta dirigido a adolescentes de 13 a 19 años, si has pasado esa edad será muy difícil aplicar los consejos y técnicas descritos. De cualquier manera no me hago responsable del uso indebido de esta obra ni de ninguna consecuencia provocada por su lectura, aunque si triunfas gracias a ella me caerían bien unos cuantos centavos.

Los siguientes pasos deben ser aprendidos y practicados al pie de la letra, no como cuando te aprendías las respuestas del examen para pasar, pero sin entenderlas realmente… Es necesario que entiendas sobre qué trata cada paso. Se que es difícil porque jamás has leído algo que no venga en TV&Novelas y por esa razón lo simplifico los mas que se pueda. Solo pon un poquito de atención y cuestiona cada párrafo al terminar de leerlo. Notaras que tu cerebro imagina como ligar las acciones posibles y adaptarlas a tu situación, a eso se le llama pensar y no, no duele mucho.

Primer paso: Sincerando

Triunfar es fácil si conoces tu talento. Responde el siguiente test para iniciar a descartar lo que no va contigo.

1.- ¿Eres bonita?

a) Si

b) No

2.- ¿Tienes buen cuerpo?

a) Si

b) No

3.- ¿Tienes dignidad?

a) Si, con doble queso

b) Claro

Bien, si respondiste “a” en todas puedes continuar. Si respondiste “b” en alguna, lo siento… El destino no quiso que triunfaras por la vía fácil.

Segundo Paso: Desechando

Este paso puede desecharse fácilmente, porque explica lo que te estorba para triunfar fácilmente: Valores. Tu, amiga iletrada, no necesitas leerla porque obviamente careces de ellos y posiblemente averiguar que son y para que sirven trunque tu camino al éxito. Así que me ahorrare la explicación, quizás con ella recuerdes los intentos de enseñanza que tus padres gastaron contigo hace tiempo y eso arruinara todo. Recuerda: ¡Tú puedes vivir sin valores! (Pulgares arriba).

Tercer paso: Posicionando

Este paso es el mas importante, si logras posicionarte en la zona bonita de la sociedad ya tienes la mitad del éxito en el bolso. Procura asistir a antros exclusivos y fiestas poco concurridas por personas pobres, poco a poco te volverás un rostro familiar para los productores de TV, cantantes, actores o busca talentos que frecuenten el lugar. Claro que los busca talentos son validos, recuerda: Tu apariencia es tu único talento, así que actúa mas y habla menos.

Cuarto paso: Asegurando

Cuando te conviertas en un rostro conocido te lloverán las ofertas de empleo, aquí es donde tienes que practicar eso de “pensar” para elegir la mejor. La siguiente tabla muestra las personas mas comunes de las que puedes recibir ofertas de empleo, así como los pros y contras de la carrera. Elige sabiamente.

Novia de narco

Pros: Dinero fácil y a manos llenas

Contras: Sin posibilidad de crecimiento, fuertes exigencias laborales

Amante de narco

Pros: Cantidades nada despreciables de dinero, garantía de regalos, corrido en tu honor

Contras: Posibilidad de crecimiento bajo tu propio riesgo

Amante de empresario

Pros: Cantidades decentes de dinero, posibilidad de chantaje

Contras: Abandono repentino

Amante de cantante/actor

Pros: Posicionamiento social asegurado, fuente de dinero constante, gran posibilidad de chantaje

Contras: Poca posibilidad de crecimiento, estancamiento “creativo”

Amante de productor/ejecutivo de TV

Pros: Gran fuente de dinero, posible chantaje, posibilidad de crecimiento sin igual por lo que conviene olvidarse del chantaje y exigir papel en TV

Contras: Ninguno

Como ves, lo mejor que puedes hacer es buscar un productor o ejecutivo de TV. La carga laboral será muy grande al inicio porque deberás aligerar el estrés propio del trabajo y posiblemente sufras para mantenerlo a tu lado. Cuando logres posicionarte en TV la carga de trabajo será mucho menor, pero aun debes esperar a ganarte el cariño del publico para abandonarlo o chantajearlo. ¿Qué no funciona mi metodo? ¡Ja! Pregúntale a Sugey Abrego, Galilea Montijo y Fernando Colunga.

Si usas el cerebro, las piernas y otra cosita, estarás actuando en una telenovela o conduciendo un programa muy pronto. ¡No dejes pasar esta oportunidad! Eso de triunfar gracias a tu esfuerzo e inteligencia es para las chicas inteligentes y tu, tu eres bonita.

El mismo blog

2011-01-14T22:55:00.001-08:00

Recopilación de alucinaciones cambio de diseño y dominio, tenia varios meses con el dominio “.tk” y hasta el momento solo redireccionaba en lugar de mostrarse como la url del sitio por una razón muy tonta: Soy malo configurando los Internets.

Afortunadamente tuve un momento breve de lucidez y pude configurar decentemente todas las nuevas características del blog, que quizás son pobres, pero son de corazón (Y eso que no fui a ninguna posada, no asisto a ninguna desde la vez que revente de la risa a mitad de sus cantos). ¿Qué hay de nuevo en el blog? Pues, comenzare por lo que no hay de nuevo: No hay ninguna entrada desde la del día de los inocentes porque me recuperaba de una abducción alienígena de esas que dejan comezón por 7 días, el tiempo restante lo perdí jugando Bible Adventures y bebiendo sangre de cordero. Otra novedad ausente es el contador de visitas; a pesar de que el actual (y de siempre) se atrasa y debo actualizar constantemente el numero de visitas real le he tomado cariño. Es tan pequeño… ¿Cómo abandonarlo a su suerte?

Lo nuevo abunda, ahí va una lista breve y si algo se me escapa será error suyo, no mío:

El feo icono de blogger murió a manos del flamante favicon titular y mascota oficial del blog: Pac-demon, Es mas estético, elegante, varonil. Además no lo posee ningún otro sitio, porque yo lo invente.

Añadí un icono casi invisible en la esquina superior derecha (tu derecha) del blog, ese icono enlaza a mi Twitter y fue agregado por una única razón: Se ve bien. Yo ni siquiera uso mi Twitter.

El gran banner anterior fue suplantado por uno mas sencillo que solo contiene el nombre del blog sobre un Pac-Demon heel.

Debajo del banner se añadió una barra de categorías que esta bastante vacía, se volverá gorda y avara con el tiempo. Ya verán.

Nueva barra de búsqueda, mas estética y menos funcional. De cualquier modo ¿Alguien la usa? Yo no.

Acceso directo para compartir las entradas en multitud de sitios, a decir verdad no tengo ni puta idea de que sean varios de ellos, venían incluidos en el código de la plantilla y decidí dejarlos porque se ven bien.
Previo de las entradas y un numero reducido de ellas en cada pagina, para no alterar el sentido natural de las cosas. Las páginas grandes tardan más en cargar.

Las visitas actuales ownean épicamente a las que tenia cuando les hice mención por ultima vez, en dos meses pasaron de mil a cuatro mil y no escribí casi nada. Eso puede explicar la razón de ser de mi México lindo, querido, chicharista (Del sobrevaloradísimo Chicharito), y chavista (Ojo, referente al Chavo del Ocho): ¿Para que trabajar, si recibo más atención si sin hacer nada?

Chan, chan, chan… ¡El dominio “recopilaciondealucinaciones.tk” aparece en google, aparece en la barra de direcciones y en cada uno de los subdominios! Gane la lucha contra la maquina, el premio fue un dominio gratuito y funcional, bravo para mi.

Además de los días de comezón, las venturas bíblicas y la glotonería a la vieja usanza; había algo que no me permitía escribir: Enero. Este horrible mes que solo es recordado por sus primeros seis días tiene bloqueado todo, no puedo usar blogger como debería, por su culpa. Febrero es la onda, un solo día logra posicionarlo entre la elite de los meses: El 14. ¿Por qué el 14? dirán los feos amargados, el 14 es el mejor día de Febrero porque celebra el amor que siento hacia la persona mas especial del mundo: Yo. Me daré regalos, me dedicare poesía y me comprare un algodón de azúcar. Tal vez dedique un poco de afecto ese día a mi novia, pero sin olvidar el compromiso que tengo conmigo mismo.

Feliz inicio de año a todos. Gustavo desea que sus propósitos de año nuevo no sean escuchados por nadie, así nadie se burlara cuando fracasen miserablemente.

Recopilación de alucinaciones: Un blog porno

2010-12-27T22:14:00.000-08:00

La entrada sobre “Se Vale” se mantiene como la más popular del blog. Lejos de provocar orgullo, debería provocar pena; la gente llega a ella buscando calzones de famosas, conductoras desnudas y cochinadas en general: bienvenidos a México.

Así que cambiare el formato del blog, a partir de hoy será de porno; amateur de preferencia, aunque se incluirán los videos porno de famosas que causen sensación en la temporada, solamente para atraer visitas.

Es gracioso ver como caen una tras otra. Ante la ola de famosas que entran al negocio del porno sin recibir nada a cambio, mas que una buena noche, es inevitable lamentar aquella época en la que las videocámaras y celulares no eran tan accesibles. Nos perdimos de porno duro y peludo de las actrices mas deseadas de las décadas pasadas. ¿Por qué hay tanto porno de famosas en nuestros tiempos? Pues, porque es mil veces mas fácil grabar a tu pareja con la tecnología actual. Desde Michelle Vieth hasta Noelia, de Noelia a Paris Hilton, Kim Kardashian y Kendra. El pueblo pide porno de famosas y cada pocos meses una de ellas le brinda al pueblo pan, circo y pajas.

Gracias a unos cuantos contactos en los submundos del porno amateur, la reparación de electrónicos y el formateo de PC’s he podido hacerme del próximo blockbuster del porno de famosas, exclusiva… Que bien se lee eso de “exclusiva”, en especial si esa exclusiva pertenece a un blog tan humilde como el mio y a un blogger tan varonil y carismático como yo.

¿Listos? Angelique Boyer hace su debut en el porno por la puerta grande, literalmente. Y solo lo podrán ver por aquí, su nuevo blog porno. Costo bastante conseguir este video y se que probablemente pierda algunas amistades por revelarlo ahora, sin venderlo a alguna revista o pagina. No sacare dinero de esto, quizás estoy cometiendo una estupidez… pero se que si planeo un ambicioso proyecto porno, debo comenzar a lo grande. La literatura erótica no es lo mio y no creo que citar algo del Marques de Sade funcione en este caso, así que solo den clic en la imagen para descargar. Recopilación de alucinaciones porno inicia a partir de Enero.

Para descargar, da click en la imagen.

Update: Feliz Rickroll'd

El horrible futuro

2010-12-12T17:53:00.001-08:00

Al carajo con las absurdas teorías apocalípticas. Nada de inversión polar, invasión alienígena, invierno nuclear, era glaciar, calentamiento global, escasez de agua, terremotos masivos, erupciones sincronizadas, colisionador de hadrones, conspiraciones mundiales; o alguna otra tontería estudiada por ociosos. El futuro no aguarda con la extinción de la raza humana, tristemente solo lo hace con la degradación como especie.

Elegir pareja es como elegir jugadores para la cascarita. Nadie elije al pendejo que se tropieza con el balón (A menos de que sea el dueño del mismo, se ofrezca a hacer tareas ajenas o tenga kinect), los capitanes se pelearan por el goleador, el porterazo, el defensa férreo o el creativo; dejando al final al amiguito asmático, pero buena onda. Nadie en condición de elegir elige lo peor, nadie. Así que la pareja de una persona bonita será otra persona bonita, tal vez una persona regular; pero jamás elegirán a una persona fea si aun quedan opciones. Gracias a eso la belleza ha ido en aumento con el paso del tiempo. Los feos mueren solos y los bonitos se reproducen. Aquellos primeros humanos con rasgos simiescos solo existen en los libros de historia: selección natural, nada más que eso.

Bill Gates dijo alguna vez que la PC llego a solucionar problemas que no existían antes de ella. Error Sr. Puertas, error. Los feos tenían grandes problemas a la hora de ligar y el Internet se ha convertido en su herramienta más poderosa, los bonitos podrán tener eso, su belleza. Pero los feos tienen acceso, en Internet, a un mundo entero repleto de personas como ellos: feas y desesperadas. ¿Nadie se da cuenta de la gravedad de la situación? Cualquier gobierno competente, con un conocimiento aproximado sobre lo que su pueblo necesita prohibiría que los feos tengan acceso a Internet. Lastima que eso de los gobiernos competentes siempre será una utopía.

Solo dejemos pasar unas generaciones, dos o tres serán suficientes. El homo sapiens se convertirá en homo sapo y ahí se quedara, con los feos como mayoría la gente bonita será relegada y, a la larga, destituida de la cúspide evolutiva. Eugenio Derbez y su hijo de convertirán en los máximos referentes históricos de la belleza y Cesar Bono en el ejemplo de la simetría del rostro. Galilea Montijo (aun viva, hongo michoacano mediante) dará tips de belleza y buen gusto en el horario estelar del canal de las estrellas y la pareja formada por el tataranieto de Omar Chaparro y la tataranieta de Adal Ramones protagonizaran el remake de Titanic, que hará trizas la recaudación de la original. Como lo feo dominara, las “feas artes” ocuparan los flashes alrededor del mundo: reggaeton, duranguense y cumbia serán los ritmos dominantes, la música clásica consistirá en covers de Arjona y el Tri.

Ya decía un profesor: “Internet hecho a perder a los jóvenes con su wikipedia, ya no quieren buscar nada por su cuenta”. Pobre, si supiera que la peor consecuencia de Internet esta en pañales aún.

A los gobiernos y gente del mundo: Hagan lo que les salga del culo… a mi me vale madres su futuro porque no viviré en el; como no consumo hongo michoacano solo llegare a los 45. La muerte natural o suicidio a la “cantante emo” me libraran de presenciar las generaciones venideras, y feas. Ahora que lo pienso, quizás el Internet y los sitios de citas son una conspiración de las grandes compañías de cosméticos y cirugía plástica. Las generaciones feas incrementaran su mercado de manera dramática. Difunde la conspiración que acabas de leer, hazlo. Es en serio.

Nadie tomo en serio mi advertencia sobre los planes de dominación mundial por parte del gobierno japonés, mediante escarabajos entrenados ¿verdad? Pues ahora se joden y se resignan: Sus nietos heredaran un mundo horrible.

Phineas y Ferb nacieron en un barril

2010-11-27T19:54:00.000-08:00

El Chavo del Ocho paso a la historia milenios atrás gracias a su peculiar manera de presentar los episodios: Todos carecían de guión. Tenían una plantilla básica que dictaba las acciones que ejecutarían los personajes alrededor del capitulo y lo demás era improvisación pura, para garantizar que al menos tendría algo distinto ese capitulo al anterior. Más o menos esta era la plantilla de acciones:

1.- El chavo juega con Quico
2.- La chilindrina los hace pelear
3.- Don Ramón intenta calmarlos
4.- El Chavo golpea a Quico
5.- Quico llora
6.- Doña Florinda golpea a don Ramón
7.- Don Ramón golpea al chavo.
8.- El chavo llora

Aclaro que murieron ocho hombres para poder conseguirla, así que hay que rendirles tributo recordándolos una vez al año, mientras hacemos collages con sus fotos y nos empedamos en su nombre. No estaría de mas pronunciar unas palabras en su honor, exagerando sus acciones y agradeciendo por otras cosas en las que ellos no se involucraron, eso pasa con todos loe héroes de la historia (Sepultar sus pecados es opcional).

Muchos shows intentaron emular la leyenda del Chavo del ocho, pero algunos simplemente no funcionaron sin un guión establecido, si querían tener cierta regularidad y enlazar historias debían seguir un guión forzosamente, fracasando de triste manera sin lograr abollar la corona del gran cómico Roberto Gómez Bolaños (En serio, es un mago de la comedia, neta). Pero nada dura para siempre, nada.

El nuevo rey de los shows sin guión es Phineas y Ferb, emitido por Disney Channel. Una caricatura típica de estos tiempos, de esas que se encargan de cumplir la vieja profecía de Pedro Arango. Si, además de actor, cantante, trovador, justiciero, activista y pintor era profeta.

“El futuro del mañana que viene estará jodido, porque cuando ya este será el presente, y el presente ya esta bien cagado. Arriba el Cruz Azul, cabrones.”Pedro Arango

Phineas y Ferb sigue un patrón aun más sencillo que el del chavo del ocho. Este fue fácil de conseguir, basto con librar del anillo de castidad a una de las teens de disney, eso fue mi responsabilidad directa. Ya era mayor de edad, eso dijo… Patrón de episodios de Phineas y Ferb:

1.- Los mocosos se aburren
2.- La hermana los espía
3.- Los mocosos proponen inventar algo
4.- Se desaparece el ornitorrinco
5.- La hermana intenta acusarlos, sin éxito
6.- Terminan su obra
6.- El ornitorrinco lucha con el científico
7.- El científico destruye la obra de los mocosos al ser vencido
8.- El ornitorrinco regresa

Cambiar el plan del científico y cambiar la invención de los niños es la variación de cada capitulo. Si, esas son las caricaturas de hoy. Al menos el chavo se iba de vacaciones.

El corazón delator

2010-11-24T13:37:00.000-08:00

No estoy en contra del Teletón, de hecho estoy a favor (aun con todos los vicios y defectos que cualquiera pueda encontrarle, es preferible un poco de ayuda a nada de esta) estoy en contra de la manera de tratar a los niños en los spots, esa exposición mediática que los aborda como si no tuviesen derechos o al menos dignidad. Maquiavelo no aplica a causas benéficas.

Malos consejos

2010-11-14T12:27:00.000-08:00

Un día cualquiera en Tolomoapan, pueblo tranquilo en el que rara vez pasaba algo interesante. A las diez de la noche las calles lucen desiertas, algún tímido destello de luz puede escapar de las ventanas de las viviendas gracias a las señoras que atienden a sus cansados maridos después de la jornada laboral. Aquí se puede respirar con facilidad, inhalando un aire muy distinto al de las grandes ciudades, pareciera que el respirar aquí equivale a respirar tres veces en una gran ciudad, así de incorrupto esta el ambiente y así de felices son los habitantes. Don Joaquín, un sabio anciano del pueblo, gusta de platicar con los jóvenes, lo distrae un poco del dolor y el vacio que le hace sentir el recuerdo de la reciente muerte de su hija Dolores, una señora libertina que nunca busco la estabilidad y tal vez eso fue lo que la condeno, nadie puede comportarse de una manera tan impura en Tolomoapan. Don Joaquín deambula el pueblo, siempre con la intención de ayudar a los demás, en lugar de morir lentamente encerrado en su habitación, causando una lastima ocasional a quien lo viese así de viejo y acabado.

Solo hay una tienda en el pueblo, la tienda de Don Ignacio, Don Ignacio no merecía el honor de ser el homónimo de la única tienda del pueblo, porque quien en realidad atendía el establecimiento era su hija: Matilde. Matilde siempre se veía contenta, todo el pueblo la quería y ella correspondía de la misma manera. Jaime, el herrero, mencionaba que podía ver la luna llena en los ojos de Matilde, esos hipnóticos ojos que parecían encerrar tanto misterio como belleza. Su cabello era igual de hermoso, tan negro como una noche sin estrellas, si te concentras al observarlo puedes llegar a perderte en el -decía Danilo, el pequeño y torpe Danilo. Hijo del sastre Jose y del ama de casa Petra, para Danilo solo existían sus padres, Marcos; su mejor amigo, Joaquín; el simpático viejito que lo aconsejaba a declarar su amor a la última persona de la lista de personas en su mundo, su amor platónico: Matilde. Don Joaquín, cada que se presentaba la oportunidad, insistía a Danilo que confiese, que confiese su amor a Matilde, antes de que otro le gane. Un pensamiento bastante revolucionario, considerando que Tolomoapan era un pueblo muy persignado, y Don Joaquín era una de las personas más ancianas del pueblo.

Todos los días Danilo buscaba una excusa para ir a la tienda, preguntando a sus padres si requerían de algún producto. La mayoría de las veces recibía una respuesta negativa, su padre se aseguraba que no faltase nada en la despensa y su madre sabia racionar muy bien las materias primas. Como Danilo estudiaba en las mañanas tenia el resto del día libre para pensar en Matilde, o salir con Marcos a arrojar piedras al rio, mientras piensa en Matilde. Marcos era muy poco brillante, jamás sospecho nada a cerca del enamoramiento de su amigo y sin confesarlo al otro, también sentía cierta atracción hacia Matilde y bueno, era imposible no admirar el precioso rostro de Matilde, una obra maestra de la genética. A pesar de ser los mejores (y prácticamente únicos) amigos, la relación entre Danilo y Marcos no era muy buena. Ambos eran tímidos y torpes, así que no tenían muchos temas de conversación, de por si Tolomoapan era un pueblo muy tranquilo en el que jamás pasaba nada.

En el centro del pueblo existía una plancha grande con un fantástico empedrado y una fuente en el centro, bancas para reposar, puestecillos de curiosidades y jardineras, estas ultimas algo descuidadas, mantenidas por la gente del pueblo que era casi autónomo. Danilo acostumbraba pasear por ahí cuando se encontraba aburrido y encontrarse a Don Joaquín era casi una regla. En efecto, ahí estaba Don Joaquín cumpliendo con su cita no establecida, disfrutando de la sombra y un tepache. Danilo fue a sentarse junto a él y comenzaron a platicar sobre el futuro, sobre la nueva camioneta del rico del pueblo y sobre su tema recurrente: Matilde. Danilo le prometió a Don Joaquín confesarle sus sentimientos a Matilde, no podía cargar mas con ello y tal vez Matilde le correspondiese. Don Joaquín se sintió orgulloso y lo alentó a hacerlo lo más pronto posible, entonces Danilo, sin perder tiempo, se despidió del anciano y corrió en dirección a la tienda de Don Ignacio. Su sorpresa fue enorme al encontrarse a Marcos y Matilde besándose a escondidas dos cuadras antes de llegar a la tienda. Inmediatamente dio media vuelta y sin que la pareja lo viera, regreso a su casa sin decir nada, soportando el llanto. Sentía una presión enorme en el estomago, como si lo hubiesen golpeado con mucha fuerza y aunque no fue así, si se sentía derrotado. ¿Por qué Marcos lo traiciono de esa manera? ¿Por qué? Eran mejores amigos, juntos molestaban hormigas y arrojaban piedras al río. Marcos debía pagar su traición, aunque siempre ignoro que Danilo estaba enamorado de Matilde.

Danilo intento actuar normal al día siguiente, al concluir la escuela le dijo a Marcos que lo veía para arrojar piedras al rio, Marcos intento rehusarse, alegando que debía ayudarle a su abuelo a organizar algunas cosas en la casa. Danilo insistió tanto que Marcos, de mala gana, acepto. La trampa estaba puesta, aunque Danilo aun no estaba seguro de cómo vengarse. Tal vez dejaría plantado a Marcos para ir con Don Ignacio y confesar el amor secreto de su hija. No, eso podría alejarlo para siempre de Matilde, debía encargarse de Marcos solamente. Trazo varios planes, uno de ellos consistía en regar por el pueblo el rumor de que Marcos es homosexual, así podría dañarlo para siempre, Tomoapan era un pueblo, la gente pensaba distinto y nadie estaba dispuesto a compartir su querido pueblo con un homosexual ¿Cómo explicarían eso a los más pequeños? Pero encontró un fallo fatal en su plan: Marcos pasaba gran parte de su tiempo con el, ¿Quién mas podría ser su pareja homosexual? Así que desecho esa idea inmediatamente, junto con muchas otras que parecían aun más descabelladas. Se paso demasiado rápido el tiempo pensando, no estaba acostumbrado a esforzarse tanto en un plan; ya era hora de ver a Marcos en el rio.

Llegando ambos puntuales a la cita, se percibía una atmósfera de duda, mientras ambos intentaban comportarse como lo hacían normalmente cuidaban las acciones del otro. Algo no estaba bien ese día. En un descuido, Marcos se inclino demasiado en la parte profunda y rocosa del rio para tomar una hermosa piedra. Danilo, casi sin pensarlo, se movió rápidamente para arrojar a Marcos al rio, sin pensar en lo que pasaría después. La suerte no estuvo de su lado y resbalo poco antes de alcanzar a su amigo, se golpeo violentamente la nuca al caer y la gravedad hizo el resto. Se deslizo inconsciente, siendo arrastrado por la corriente. Marcos intento hacer algo, pero no pudo hacer absolutamente nada, Danilo ya iba muy lejos.

Marcos contó a sus padres el accidente, ellos lo contaron a los padres de Danilo y gran parte del pueblo busco su cuerpo por gran parte del rio. Pero la búsqueda no tuvo éxito. Con el tiempo todos se olvidaron de el, incluso Marcos, ignoraba que su mejor amigo resbalo al intentar arrojarlo y continuo su aventura con Matilde sin que Don Ignacio se enterase. Don Joaquín murió al poco tiempo de muerte natural y los padres de Danilo tuvieron que resignarse a su perdida. Un día distinto y casi fantástico en aquel pueblo: La inverosímil desaparición y posible muerte de Danilo. Lastima que nadie se entero de lo que realmente ocurrio.

Las extrañas anécdotas de un alumno brillante II

2010-11-08T22:06:00.000-08:00

Las extrañas anécdotas de un alumno brillante I

Cuando pase de secundaria a preparatoria, creí que podría convertirlo en el método de expiación perfecto, en verdad quería remendar los errores cometidos en la secundaria. Los mismos errores que me llevaron a estudiar una carrera que no disfrute.

Ciencia, tecnología, sociedad y valores I lucia como una materia interesante en el bachillerato, sumamente atractiva para una mente inquieta que buscaba exprimirle hasta la ultima gota al profesor de turno esperando así compensar el pobre desempeño mostrado en la secundaria cortesía de la soberbia y holgazanería. Lastima que la profesora encargada de impartir dicha materia tenia un absurdo sistema de evaluación: Lo que hizo el primer día fue dictar el temario (Error 1), después vendió un juego de copias (Error 2) Las copias eran simplemente un tres hojas con una cuadricula impresa, la primera para asistencias, la segunda para tareas y la tercera para participaciones, cada una tenia un valor del 33% o al menos eso recuerdo. Ese sistema de evaluación fue su último error. ¿Qué paso con el estudiante sediento de conocimientos? Pues, entraba a clase para sellar la primer hoja, participaba para sellar la segunda y se escapaba, asegurando un 66% que se reflejaría en el historial académico como un siete sin nada de esfuerzo. Lo que olvide contemplar en ese brillante plan fue lo siguiente: Cuando no entraba a la clase no podía sellar ninguna hoja, un par de imprecisiones como las que muestra la imagen bajaron lo suficiente mi porcentaje como para no acreditar. Por suerte una coca y un par de piropos a final de semestre cambiaron el cinco por el seis. Lo increíble del caso es que la maestra nunca nos escucho a Uriel y a mí gritarle cosas como: deforme, muégano y dito mientras daba clase, todos la ignoraban y hablaban de cualquier otra cosa mientras ella intentaba hablar. Aun así aprecie la experiencia, solo un profesor de buen corazón aprueba a un alumno con un refresco de medio litro, Uriel tuvo que comprar algo mucho mas caro, por feo y desangelado.

Uriel siempre sabe como matar el tiempo, cuando Peter se compro un celular cambio el “pobre” por “negro”.

Nuestra profesora de Anatomía era muy distinta, sabía lo que decía, pero no sabía enseñar. En cuanto se paraba frente a la clase comenzaba a temblar e iniciaba su clásico tartamudeo Light, cuando dejaba de tartamudear era para utilizar su muletilla: Si. Si, esa era su muletilla. Entrar a su clase solo para reír de su nerviosismo y tartamudeo dejo de tener gracia por la mitad del semestre, así que un día decidimos no entrar, pero esta vez había un motivo: Fundir la instalación eléctrica. Así que no entramos a clase, comenzamos a gritarle a Peter su clásico apodo a unos metros del salón solo para molestar y acompañado de Uriel camine hacia la instalación eléctrica del edificio y comenzamos a bajar y subir todos los interruptores, cuando algo trono en la caja nos alejamos lentamente, caminando de manera tranquila para confundirnos entre los demás estudiantes. Seguros de nuestro triunfo nos sentamos justo a la mitad del patio para comentar la hazaña, entonces vimos a Peter acompañado de una prefecta. Al parecer comenzaron a sospechar de quien gritaba, como le gritamos a el comenzaron a buscarnos con su ayuda. Sigilosamente nos ocultamos en la cafetería, ahí estaban dos profesores, uno de ellos se cree revolucionario. Su idea de nación es un lugar en el que los médicos vivan al mismo nivel que los actores de la rosa de Guadalupe, AMLO mediante. A Uriel se le ocurrió que si nos sentábamos a charlar con ellos podríamos tener una coartada, así que lo hicimos y funciono. Estuvimos un buen rato platicando con los profesores y al ver eso la prefecta no se acerco, dejo a Peter regresar al salón.

Importante: El nombre de Peter fue cambiado por uno similar, realmente me arrepiento un poco del maltrato que recibió principalmente por culpa de Uriel y mía, aprovecho esta ocasión para pedirle una disculpa. Eran tiempos distintos, yo no estaba realmente consiente del daño que podía ocasionar con simples bromas. También pido disculpas a todo aquel fanboy, reggaetonero, urgido, pendejo y similares que he ofendido desde hace varios años, no ha sido mi intención dejar su estupidez a la vista de todos. Si pudiese regresar el tiempo me burlaría aun mas, pero lo compensaría dedicando mas espacio para disculpas en este texto.

¡Se Vale! (Apagar la tv)

2010-11-02T21:06:00.000-07:00

Siempre me aviento introducciones que tienen poco que ver con el tema a tratar para ligarlas uno o dos párrafos después. Pues, no se que puedo ligar con la televisión para pobres y nacos así que esta vez no hay introducción mas que este feo párrafo.

Yo entiendo que las personas vean Televisa porque no pueden acceder a la tv por cable, pero tu no tienes ninguna excusa porque tienes acceso a Internet, la recopilación de absolutamente todo el conocimiento humano. Hay miles de maneras de perder el tiempo en la web, ¿Cómo cuales? No mames, googlea una palabra al azar y descúbrelo por tu cuenta. Pero por el amor de Tupac, googlea bien. Revise las estadísticas del blog para conocer las búsquedas que realizaba la gente para venir a dar aquí y me sorprendió leer que mucha gente le pregunta cosas al buscador, aquí están algunos ejemplos de búsquedas que alguien realizo para venir a dar a la recopilación de alucinaciones y una posible respuesta:

-como meterme en el deathmatch tipo 2 de urban rivvals?

Respuesta: Cuando te aparezcan las salas posibles, selecciona Dethmatch tipo dos ¿Listo? Genial, ya entraste a Deathmatch tipo dos. Si no puedes hacerlo, quizás tu deck no esta en un formato compatible, lo único que necesitas hacer es utilizar más de veinticinco estrellas en el deck, eso quiere decir que el deck que usas en elo no puedes usarlo en type 2.

-cómo son alucinaciones?

Respuesta: Ni puta idea, solo le puse ese nombre al blog por mamón.

-se pueden tener dos cuentas de urban rivals?

Respuesta: Si, se puede. Solo procura no ser idiota y dejar que el staff de UR note tus dos cuentas ya que de hacerlo las borraran. De ganarle constantemente e intercambiar cartas al mismo número de IP comenzaran a investigar, advertido.

Esos son algunos ejemplos de preguntas que la gente le hace a google, como google tiene pereza de responder solo los dirige a mi blog, gracias google. Además de las preguntas, también hay algunas búsquedas correctas que llamaron mi atención:

“la rosa de guadalupe una niña que se obsesiona con un juego del c” No se como sean los juegos del c, espero que sean mejores que la rosa de Guadalupe.

“estrellas para deck urban rivals elo” Veinticinco, el tutorial de Urban Rivals explica como jugar incluso con un comic, ¿Aun así no entiendes? Busca un juego que incluya menos números y más reggaeton.

“con 12 puntos de vida” ¿Qué?

“alucinaciones para jugar” ¿Eh?

“alucinaciones con pvc” Coño, mi blog promueve las monas.

De manera inverosímil, esta pequeña sección que servia para celebrar las primeras mil visitas al blog se alargo de mas, se que mil visitas parecen pocas. De hecho son pocas considerando que algunos de mis videos de youtube sin ningún contenido interesante y algunas imágenes malhechas y subidas por mi a servidores de imágenes alcanzan miles de visitas, pero también agradezco cada una de esas mil visitas porque no escribo de manera constante y tampoco presumo de escribir bien. Me auxilio bastante del corrector de ortografía para las tildes, siempre han sido mi punto débil. La humildad no es una de mis fortalezas tampoco, así que pasare a lo que de verdad ocupa esta entrada: El excesivo mal gusto en la televisión abierta.

¿Te gusta algo de lo que ves en el collage? Suicídate, por favor.

Hay suficiente basura en televisa como para hacer una entrada diaria que hable al respecto de aquí hasta que muera Chuck Norris. Los programas cómicos no son cómicos, coño. ¿Es necesario que cada chiste sea un albur? Esa fiebre del albur se extiende hasta programas supuestamente familiares como Se Vale y TV de Noche. Y precisamente de “Se Vale” es el programa del que hablare, porque hacen gala de mal gusto, bajo presupuesto, albures excesivos y personajes absurdos como ningún otro.

Productor: Vengo a hablar muy seriamente con usted, hijo de puta.

Alto ejecutivo de televisa: ¿Ah, si? ¿Qué mierda quieres, pendejo?

Productor: Quiero que me suba el presupuesto para Se Vale, no puedo seguir haciendo un programa con 15 pesos diarios.

Ejecutivo: Me vale madres, estas despedido.

Productor: Muero por ver como consigue un productor que acepte hace un programa de quince pesos con un conductor gordo y unas conductoras sin gracia.

Ejecutivo: Oye tu, ¿quieres ganarte unos pesos?

Afanador: Si siñor, ¿qui tingo qui hacer?

Ejecutivo: ¿Cuánto ganas?

Afanador: Trenticinco pesos diarios y una torta di jote

Ejecutivo: Pues te pagare cuarenta pesos, pero te quitare la torta de ejote. Ahora eres productor.

Afanador: Muchas gracias siñor (le besa la mano) no lo difraudare.

Ejecutivo: Toma, (le da quince pesos) este será tu presupuesto para el programa de mañana.

Afanador: ¿Puedo usar lo qui sobra di la utiliria?

Ejecutivo: Si

Afanador: lol (No sabia usar muy bien el lol, como casi todos los que lo usan)

Así fue como Se Vale comenzó a usar carros de utilería, botargas, figuras de unicel, patines, rampas y demás objetos sobrantes de otros programas para sus concursos. A pesar de que el actual productor era afanador antes de recibir la oportunidad, puedo jurar que tiene mas talento que Ortiz de Pinedo y Eugenio Derbez juntos. Sabe como sacarle provecho a sus quince pesos diarios de una manera trillada y efectiva: Que las conductoras enseñen los calzones a la menor provocación, un comprobado éxito.

Pero se Vale es algo mas que un programa de concursos que a nadie le importan, aderezado con conductoras en minifalda. También invitan famosos, según ellos. Los famosos que van al programa son personas que jamás en mi vida había visto antes, jamás. Y eso que yo se de famosos, Paris Hilton y Lady Gaga son dos ejemplos de famosos y nunca las he visto en el programa. Además de contar con personajes lastimeros como un payaso que no hace reír, un microbusero, el director virolo y homerito (la originalidad al mando). Yo culpaba a 4TV del horrible set en el que el programa es grabado, pero han pasado al canal de las estrellas y aun graban ahí. Quiero que alguien responda: ¿Por qué grabas un programa de concursos en un set que simula ser hogareño? En serio, ¿Por qué? Creo que en el mismo horario transmiten un programa de concursos en TV Azteca llamado “Justo a tiempo”, ninguna genialidad televisiva, cierto. Es conducido por Raquel Bigorra y Mauricio Barcelata, Raquel Bigorra es una mujer hermosa que, comparada con las conductoras de Se Vale, transpira buen gusto. Mauricio Barcelata es un tipo agradable que intenta hacer menos feo su programa, obviamente la diferencia de presupuesto entre Se Vale y Justo a tiempo es abismal y eso se nota en los primeros segundos de verlo. Ninguno es bueno, pero es “menos peor” la alternativa de TVAzteca.

Justo a tiempo contra Se Vale, ¿Qué recomiendo? Apagar la TV.

It’s true! It’s true!

2010-10-27T22:29:00.000-07:00

Muchos occidentales piensan que los japoneses tienen pedos, su comida, sus costumbres, incluso sus gustos son tan extraños que a veces sin intentar entenderlos se descalifican instantáneamente como participantes del concurso de la normalidad. Les gusta la pedofilia “Light” y lo admiten sin tapujos, les gusta ver a jovencitas penetradas por calamares y sexo de maneras que no le han pasado por la mente ni al mas depravado de los seres humanos con ojos abiertos de este lado del mundo, pasando China se abre una grieta ínterdimensional que nos transporta a Japón, esa mágica región de no se que dimensión que por error se cree que pertenece a la tierra, habitada por mechas, dinosaurios, tetonas de ojos grandes y nerds con suerte.

Cuenta la leyenda que la Atlántida era una isla con un desarrollo tecnológico sin igual, ¿Por qué no compararla con Japón? Esa pequeña isla es el hogar del invento que cambio la humanidad para siempre: ~~La rueda~~ El NES. Así que gracias a Nintendo yo soy capaz de perdonar cualquier extravagancia que provenga de Japón, incluso en casos extremos me permito aplaudirla.

Cuando yo era pequeño, soñaba con tener un pokemon (No, la verdad no… Pero es una trillada e infalible forma de comenzar algo como lo que viene a continuación) Tazos, muñecos, anime, pokebolas y videojuegos… No había muchas cosas comparables a Pokemon y yo ansiaba uno desesperadamente, lo mismo pasó con Digimon y Medabots (Y eso que no había muchas cosas comparables). Toda la vida creí que nunca tendría un pokemon, lo mas cercano a poseer uno seria entrenar a mi perro para morder penes ajenos o esperar a que algún japonés inventara un pokerobot, eso era lo que creía al menos hasta hoy, día histórico en el que me entere sobre una de las extrañas costumbres japonesas.

Los niños japoneses compran escarabajos en la tienda de mascotas, los entrenan y los ponen a pelear con otros escarabajos, la dinámica es simple: Se usa un muñón de tronco como ring, se colocan los escarabajos de los rivales y ellos comienzan a empujarse hasta que uno cae del tronco, el ganador por lógica resulta ser el que quedo sobre el tronco. Toda parece demasiado sencillo, anticuado incluso, pero usando un poco la imaginación podemos lograr algo así:

Pero no todo consiste en usar la imaginación, los escarabajos conscientes de su status como peleadores coleccionables de alto rango han comenzado a aprender nuevos ataques, cola de hierro es un excelente ejemplo:

Y no se limitan a ataques pokemon, aquí vemos a un escarabajo luchador aplicando un suplex:

En esta otra imagen, un escarabajo saiyajin prepara su Genkidama:

A este paso, la próxima guerra mundial no utilizara armas nucleares, ni siquiera biológicas. Se librara con escarabajos entrenados por el gobierno japonés. A continuación un mensaje para la población en general, Gustavo intenta prevenirlos:

“¡Aun estamos a tiempo! Comencemos a entrenar escarabajos, no podemos ser presa fácil de los japoneses, el boom del anime solo fue un aviso, pronto comenzaran las invasiones y los mexicanos al grito de guerra, el acero, aprestad y el bridón no podemos ceder terreno… ¡Atrápalos ya!”

El Zorro, el futuro del profeta

2010-10-11T17:10:00.000-07:00

Para desperdiciar talento, nadie como Triple A. Todas las demás empresas tienen su “mafia” que es quien realmente decide quien despega y quien no, pero lo que pasa en AAA es ridículo. Tienen luchadores talentosos en extremo que son relegados y los pocos que tienen participación, actúan de segundones. Konnan y Dorian Roldan protagonizan la telenovela AAA. Los demás pueden conformarse con un papel secundario.

Quizás uno de los luchadores mas desperdiciados de AAA sea el Zorro, claro, esta en las estelares. Pero ¿Realmente destaca? No, en ese circo nadie destaca además de Konnan y Dorian. Es de los pocos luchadores de AAA que definió un personaje y mas o menos se preocupo por darle coherencia, sabe manejar el micrófono y según testimonios de luchadores extranjeros que han formado parte de la caravana estelar por fechas o temporadas “tiene una gran idea de lo que es el negocio”, “es el mejor luchador mexicano en AAA”, ni eso lo salva del pésimo manejo de personajes que afecta a su empresa. Pero citando a un viejo comercial “Esa es otra historia” (Próxima, por cierto. Esto habla sobre el Zorro, las inconsistencias de AAA serán tocadas después).

Hablar de su pasado desvirtuaría el tema que me ocupa hoy, cualquiera puede entrar a Wikipedia y leer su biografía, cualquiera que sepa usar google encontrara las carteleras antiguas de ECW en donde compartió escenario con gente como Dreamer y RVD. Cualquiera que sepa teclear su nombre puede encontrar parte de su cruzada por Puerto Rico e incluso testimonios del Zorro original, un luchador actualmente semiretirado, conocido como Saddam.

Hoy, el futuro del Zorro en Triple A luce incierto. El estancamiento del personaje es evidente, perteneciente al reducido círculo de luchadores que han disputado la “megacorcholata” merecería algo mas, sus luchas como compañero de Hernández y Chessman no pasan de lo mismo, siempre entrara alguien para interferir, siempre. De continuar en Triple A, continuaría de la misma forma, su alianza con Vampiro en Triplemanía prometía bastante pero una vez mas Triple A cago todo. Si, literalmente cago todo.

Tiene pendiente un duelo de cabelleras en contra de Nicho el Millonario, el original psicosis. En una cartelera que luce como un gran fraude, de esos que desafortunadamente abundan. Nicho el Millonario vs El Zorro jugándose las cabelleras podría ser el evento estelar de cualquier PPV de Triple A, es curioso que esta función no será televisada. Si la función resulta legitima y alguien pierde la cabellera, este no será el Zorro. Basta revisar las estadísticas:

El Zorro

Luchas de apuesta: 6

Victorias: 4

Derrotas: 2

Nicho

Luchas de apuesta: 10

Victorias: 4

Derrotas: 6

Nicho posee una racha de 3 derrotas, perdiendo la cabellera en las 3 del 2001 a la fecha. El Zorro ha perdido una sola vez la cabellera, ocurrió el 18 de Junio del 2006 y formo parte del storyline de la mascara maya y la unión a los hell brothers. Su historial del 2001 a la fecha es de 3 victorias y solo una derrota.

Claramente el perdedor será Nicho el Millonario, además existen rumores de que El Zorro firmo un contrato con TNA y debutara este mes en una facción con Abbys. Eso parece posible, Abbys como vimos en Bound for Glory, ya tiene una facción y el personaje del profeta encajaría perfecto con el de Abbys, lo que no luce bien es el resto de la facción, todos son estelares de TNA y tal vez la inclusión de un debutante no luzca nada probable. El rumor anterior carece de una fuente confiable, puede leerse en decenas de blogs que seguramente hicieron copy-paste de otro blog. Lo único que alimenta el rumor y mantiene las esperanzas de ver a Jesús Cristóbal en la empresa de Orlando es este tweet de Dixie Carter:

“TNA management just got back from some very productive meetings in Mexico. Gran oportunidad!”

Suerte para Jesús Cristóbal, esperemos que pueda salir avante de cualquier prueba que aguarde por el y ¿Por qué no? Que pueda triunfar en TNA y demostrar que a pesar de todos los obstáculos la lucha libre mexicana es la mejor del globo.

Jugando obras maestras, con poco dinero

2010-10-07T18:13:00.000-07:00

La originalidad en los videojuegos se puede comparar con Obi Wan en la trilogía original de Star Wars. Fue clave en sus inicios, murió prematuramente y posteriormente apareció solo breve y esporádicamente. Las franquicias mas famosas y vendidas solo mejoran gráficos, actualizan plantillas y venden el mismo producto año tras año y lo seguirán haciendo, indefinidamente.

“Tony Hawk es una franquicia que deberíamos explotar cada año de aquí a la eternidad. No veo porque no.”

Robert Kotick, gerente general de Activision.

Esta imagen no la hice yo, fue lo primero que apareció al buscar una imagen suya. Probablemente no es muy popular.

Puedes culpar a Electronic Arts, Activision o similares tanto como gustes, pero no dejare de verte mal si fuiste de los que se burlo del diseño del control del Wii sin haberlo probado. En los videojuegos pasa algo similar a lo que pasa en TV, los videojugadores prefieren apostar a una franquicia segura que muchas veces puede ser excelente en cada una de sus entregas (Hablemos de Resident Evil, Super Mario, The Legend of Zelda) pero otras puede ser idéntica a su predecesor (FIFA, el ejemplo por excelencia), ambos ejemplos tienen ventas aseguradas aunque sean repudiados o alabados por la critica especializada.

Si nos quejamos de que la nueva entrega de SVR será idéntica a la anterior pero aun así la compramos, la del año próximo seguirá la misma línea. Si los videojugadores dejan de comprar el videojuego en cuestión, las cosas solamente pueden mejorar:

-El precio bajara, ahorrándonos una cuantas monedas.

-Los desarrolladores notaran que algo falla con su formula.

-Si notan que algo falla, lo corregirán. No pueden permitirse fracasar el próximo año.

Tranquilo, no se irán a la bancarrota, tampoco dejaran de fabricar videojuegos de tu licencia favorita ya que existirá una fila de desarrolladores deseosos de retomar el proyecto y posiblemente mejorarlo.

Mientras todo eso pasa puedes probar vías alternas, los clásicos siempre son una excelente opción y hay para todos los gustos. Si odias los emuladores y no eres un feliz poseedor de un NES, intenta con los juegos indie. Si, existen juegos indie, así como tu grupo favorito, el que solamente tú conoces. Mostrare 4 juegos indie que he tenido el placer de jugar y no me decepcionaron en lo absoluto, mi objetivo no es convencer a nadie de jugarlos, solo mostrar que existe algo mas allá de “las corporaciones malignas a las que solo les importa tu bolsillo”.

Battle of Yavin

Un juego de esos que son perfectos para perder un buen rato: naves, arcade, 3D. Data del 2004 y no se ve viejo porque los gráficos son elegantes; en el tomamos el papel de Luke Skywalker que con la ayuda de una modesta fuerza de la alianza rebelde debe asaltar la estrella de la muerte, enfrentándose a destructores estelares, turbolasers y miles de cazas TIE en el camino. Se deja totalmente de lado la simulación para dar paso a un arcade fluido que no tiene un solo momento aburrido, tus aliados son totalmente inútiles y tu debes encargarte de destruir destructores estelares y turbolasers, déjales los Cazas a ellos. El juego brilla de manera impresionante cuando tenemos en cuenta que es obra de un solo programador, Bruno R. Marcos. http://www.bruneras.com/

Battle of Endor

Otra creación de Bruno R. Marcos, mismo año, mismo tema. Jugabilidad Arcade, idéntica a la de Yavin, distinta batalla. Esta vez el juego se desarrolla en la famosa escena de “It’s a trap”, debemos enfrentarnos a destructores estelares, Cazas, interceptores y al superpoderoso destructor estelar de Darth Vader solo que a diferencia de Yavin, esta vez nos cubrirá la espalda toda la alianza rebelde (No cambian demasiado las cosas, tal vez el único error del juego es tener que proteger a Lando y el Halcón Milenario cada que lo necesiten). Dificultad adecuada, perfecta jugabilidad y cientos de naves en pantalla. Juegazo. http://www.bruneras.com/

World of Goo

World of Goo es quizás el juego mas conocido de esta breve lista, en el controlamos unos seres llamados “Goo balls” que tienen la propiedad de unirse para formar estructuras, tienes que llevarlos del punto A al punto B aprovechando las habilidades de cada tipo y las bondades del ambiente. Gráficos excelentes y gran jugabilidad, recordemos cual es la finalidad de los videojuegos: Entretener. World of Goo entretiene y no cuesta un solo centavo. No existe ninguna excusa para no probarlo, contiene una historia desquiciada que se disfruta bastante. http://www.worldofgoo.com/

Eufloria

Eufloria no tiene nada que ver con Uforia, el hermoso juego de NES. En realidad es difícil describir un juego cono Eufloria, pensemos que es un juego de estrategia pero en lugar de manejar soldados, manejamos semillas. El imperio de semillas expande su territorio a lo largo y ancho del espacio (El juego es 2D) por medio de la forestación de asteroides, los árboles crean semillas nuevas que pueden usarse para colonizar mas asteroides. Y así las semillas son felices, llenando de vida el frio espacio exterior, sin embargo un día encuentran asteroides en su territorio, plagados por semillas infectadas y parece ser que otro imperio de semillas esta detrás de la infección. ¿De donde vienen esas extrañas semillas y porque nos atacan? Ahí el juego deja de ser un simple simulador de jardinería espacial para dar paso a un original juego de estrategia bélico con semillas como protagonistas. Eso es confuso, lo se. Pero todos los días escucho a alguien quejarse de la falta de originalidad en los videojuegos, si las batallas entre semillas no son algo original, nada lo es. Los gráficos son excelentes, adecuados al contexto: Sencillos y minimalistas. La jugabilidad es intuitiva y los controles también. Quien afirmaba que Ico era una obra de arte convertida en videojuego debe probar Eufloria, de hecho toda persona debería probar Eufloria, Eufloria ruela. http://www.eufloria-game.com/

Se me ocurrió googlear "Rosa de Guadalupe"

2010-09-21T12:16:00.000-07:00

Cuando dios no esta ocupado jugándome bromas, se dedica a ponerme obstáculos. Conseguí Los Sims 2 para PC a un precio sumamente ridículo, se que es viejo, se que hay nuevas versiones y se que sin expansiones no vale de mucho pero, para alguien que gasto íntegramente su infancia jugando Los sims original y jugando Dragon Ball con sus amigos usando un tubo de PVC como báculo sagrado, fue un gran paso pasar de Sims a Sims 2.

Estaba extasiado, incluso nervioso. Nunca había jugado algo que durante la instalación me permitiera jugar un mini juego, comencé a sospechar que era demasiado para mi y estuve tentado a cancelar la instalación, pero… Recordé que no le temo a nada y sujetando mi hebilla, golpee la silla con mis espuelas y me dispuse a jugar.

Todo lucia familiar, la madre esa verde flotando sobre sus cabezas en el video de introducción, cargas eternas y traducciones tontas. Me salte el tutorial para ir directo a mi parte favorita de siempre: Construcción. Imaginen mi sorpresa cuando justo en ese momento se descompuso la que es quizás la función más útil para construir casas: La rueda de desplazamiento. Mi enfado fue épico, de un solo puñetazo fui capaz de rebanar el aire a mí alrededor, parecía que no ofrecía ninguna resistencia, aire marica. Salí del juego, no tenia caso seguir jugando (en realidad ni jugué) inicie Chrome y busque lo mas idiota que se me ocurrió, al googlear Rosa de Guadalupe creí que encontraría algún vídeo retardado que me alegrara, pero no. Fue mejor… La pagina oficial.

Lo que ocurrió después, se cuenta mejor con imágenes:

Este es el mail completo:

“A quien corresponda:

Antes que nada, quiero agradecerles por crear tan maravilloso programa que nos regala día tras día un motivo para vivir, ustedes son el más grande ejemplo de que el bajo presupuesto y la ausencia de talento no son impedimento para realizar un programa entretenido. ¿Sabían que en el extranjero piensan que las películas del Santo están hechas con tal descuido a propósito? Yo pienso que los personajes de la Rosa de Guadalupe son tan planos y repetitivos a propósito. Ustedes son unos genios.

Basta de elogios, creerán que soy un fanático más y eso no debe ser bueno, sus fanáticos se cuentan por gogoles. El motivo principal de este mail, además de expresar mi admiración por su trabajo, es relatar una aventura reciente en la que la virgen me ayudo; de no ser por ustedes yo vagaría perdido. La historia va más o menos así:

Un día común mi trasero se apoyaba sobre el sillón principal de la sala. La TV satelital me aburrió, demasiadas cosas distintas y bien pensadas... Yo como la mayoría de los televidentes mexicanos busco historias repetidas y fáciles de entender, la originalidad y las buenas actuaciones abruman mi cerebro, necesito malas actuaciones y guiones elaborados al aventón, por eso sintonice la TV abierta. Mi dedo se ejercitaba con movimientos arriba-abajo sobre el botón de CH+ y así llegue al canal 2...

Ahí comenzó la pesadilla, ¡No se veía bien! No tengo idea del porque en mi zona no se sintoniza el 2HD, pero el 7HD, 11HD, 13HD, 22HD y 40HD si, comencé a llorar, la señal análoga me privo de la principal fuente de malas actuaciones de la TV. intente de todo con la TV, desde pegarle, gritarle o pedirle por favor hasta hacerle mal de ojo, nada funciono.

Entonces se apareció una rosa blanca sobre mi mesa de centro y... ¡vualá! Canal de las estrellas en HD y así pude disfrutar de la conmovedora historia de un chico que mata a un perro y luego sube el vídeo a la web. Cortesía de la rosa de Guadalupe.

Para finalizar, gracias. Gracias por devolverme la esperanza. Gracias por enseñarme que los juegos de granjas de las redes sociales fueron enviados por Satán y debo alejarme de ellos.

Lo saluda cordialmente su

Gustavo Klimt”

Que decepción, además de que no han televisado mi historia, no he recibido ninguna respuesta a pesar de que han pasado varios días. Cuando me respondan exigiré que Jean Claude Van-Damme me interprete.

Tengo un ratón nuevo.

Coño, coño...

2010-09-09T22:59:00.000-07:00

No tengo ni puta idea de que este a la moda, esa ignorancia total sobre la manera de vestir “actual” me permite diferenciar entre solamente 2 tipos de adolescentes cuando camino por la calle:

Tipo numero 1: Pantalones entubados, cabello lacio por lo regular, aunque en caso de cabello chino o quebrado lo esponjan aun mas, playeras de manga larga debajo de otra de manga corta.

Tipo numero 2: Playeras con brillos o piedritas o en su defecto playeras tipo polo de rayas y los mas jodidos playeritas sin mangas blancas genéricas, pantalones doblados de manera estúpida y tenis ridículamente grandes, casi todos tienen un corte como el de mandark y los que no, usan gel en exceso… No faltan pulseras, dijes y colgantes de San Judas, además de un arete de plástico simulando ser alguna piedra preciosa.

El es Mandark

Yo no pertenezco a ninguno de esos grupos, tampoco a una de esas minorías que “representan” a su tribu urbana y se visten como deberían hacerlo, mucho menos a los que toman lo primero que encuentran y se lo ponen. Lo mio no es nada especial: Acostumbro vestir pantalones rectos, playeras comunes, alguna sudadera o chamarra, tenis discretos y ocasionalmente camisa, pantalón y corbata (Mi colección de corbatas a disminuido, creo que alguna de mis figuras de colección cobra vida en la madrugada y esconde alguna, aun no tengo pruebas) la boina es obligatoria en caso de que me de hueva peinarme y de vez en cuando alguna gorra plana. Acostumbro combinar y no usar nada metálico o fosforescente, eso se lo dejo a los trabajadores de las obras publicas o en su defecto a los que aprovechan el cierre de una calle y cobran por pasar por la suya como si les perteneciera argumentando lo siguiente:

“Chales, pus los camiones le dan en su madre al pavimento y no arreglan ni madres, pinchi gobierno igual se hace pendejo y uno como buen ciudadano tiene que arreglar lo que los demás desmadran”

La vida sigue su curso y yo me sigo vistiendo igual, aunque desearía que mi madre no viera programas de chismes… Bueno, si quiere verlos, que los vea… Pero no que ya no me diga cada que algún “famoso” usa algo que yo uso desde hace mucho tiempo.

Que si el maricón de Colunga usa el mismo celular que yo, que si el pendejazo de William Levi usa boinas idénticas a las mías, etc, etc… Pero hoy paso algo, algo que de verdad me hizo emputar y lo relatare:

Jugaba Def Jam: Figth for NY, un Free for All en dificultad maxima. Mi personaje (llamado Saxo) vs Ice-T (Fin Tutuola en la ley y el orden) vs Omar Epps (El Dr Foreman en House) vs Flava Flav (Sabes quien es Flavor Flav ¬¬) el encuentro se llevo a cabo en 125th Street Station. Los pobres Flav y O.E. tuvieron un trágico final sepultados en las vías del tren, sus viseras se regaron por 3 estaciones más y mi personaje reía, mientras mi personaje reia y reia, Ice-T se levanto y con un puñetazo fuerte me mando a las vias del tren… Mi yo real, aun riéndose por la muerte de 2 de los 3 oponentes no noto que su contraparte virtual estaba tirado en las vías ¡Se escucha un grito! Mierda, el tren arrollo a mi personaje… Resetee la maquina antes de salvar ya que me gusta mantener mi record invicto y en lo que el juego reiniciaba tome el control de la TV para ver si ya había iniciado el toque de Aquiles, desafortunadamente el decodificador estaba apagado y al cambiar a antena me tope con el canal 2… Intente cambiarle antes de que la programación de ese canal emulara una sanguijuela y chupara cada centímetro cúbico de dignidad que poseo pero… Dios me jugo una mala broma y me acalambro los dedos, entonces intente tirar el control al piso y cambiarle con los pies, pero Dios que parece tener bastante sentido del humor me provoco un dolor en el cuello y voltee bruscamente. Era demasiado tarde, vi la pantalla y no me gusto para nada lo que vi. Era una telenovela llamada Teresa, estelarizada por Angelique Boyer y en la escena estaba ella sentada con un tipo, un tipo que vestía con una camisa, una corbata negra y una chamarra negra como las mias, pero eso no fue lo peor. Como lo dije, Dios debió carcajearse tanto que olvido terminar con la broma: El hijo de puta “actor” que estaba con ella vestía una chamarra que yo me compre un mes atrás, la misma chamarra. Todo fue en vano entonces, fui obligado a ver el canal 2, una telenovela y a un hijo de puta vestido como yo… Apague la consola y me quede inmóvil esperando que Dios se haya divertido, ojala haya valido la pena todo eso, eso espero, en verdad.

La muerte de la señora Rutina

2010-08-26T15:04:00.000-07:00

Oscar Rodríguez era un hombre común, no destacaba entre los millones de personas a su alrededor porque no poseía ninguna habilidad especial ni virtudes extrañas. Era simplemente un hombre común, con problemas comunes. Hace mucho fue obligado a abandonar el bachillerato debido al embarazo de su novia, de nombre Paola; Paola era una hermosa joven con una sonrisa de incomparable belleza, su piel brillaba de una manera increíble, sus labios siempre lucían hidratados y su cabello sedoso. Desafortunadamente el tiempo y frustraciones la degeneraron en una adulta amargada, de cabello y piel opacos, labios partidos y sonrisa inexistente. Paola continuaba viviendo con Oscar porque odiaba trabajar, le parecía más fácil platicar con su vecina Amelia sobre la vida de los demás vecinos que hacer cualquier otra cosa: -Para eso tengo al pendejo -decía ella. El mote de pendejo se lo gano Oscar hace varios años porque Luna; la pequeña de ocho años, en realidad no era su hija y el ni siquiera lo sospechaba.

Un día llego Oscar del trabajo, como de costumbre, Paola no estaba y Luna veía la telenovela de las siete. -¿A dónde fue tu mama? -pregunto Oscar.

-Con doña Amelia -respondió como de costumbre la pequeña.

En realidad era una pregunta que hacia todos los días, Paola rara vez atendía los asuntos del hogar y con la misma frecuencia le prestaba atención a su hija. Oscar calentaba la comida para el y Luna cuando llego Paola. –Ya ni la friegas mujer, la niña no ha comido y la casa esta hecha un asco -Le reclamo Oscar a Paola.

-¿Para eso estas tu no? -pregunto Paola, para eso tiene padre… Oscar no se molestaba con esa respuesta, tras años de mal trato e irresponsabilidad por parte de Paola todo eso le resultaba familiar, su vida era como una película que terminaba todas las noches, y comenzaba todos los días. Cuando pasaba algo fuera de lo común –Como una visita al zoológico, un trato decente de su mujer o algún suceso trágico- el se decía a si mismo: “Hoy hubo una escena extra, ojala no se borre para la versión final” después reía y si alguien preguntaba el porque, respondía: -Recordé algo que vi en TV.

Al terminar de cenar, Oscar acompaño a la pequeña luna a su habitación y tras improvisar una historia para dormir la niña se durmió, sin dejarlo terminarla. Eso alivio bastante a Oscar ya que no se le ocurrían más giros para la trama y no quería decepcionar a su hija. Oscar fue a su recamara y ya estaba recostada Paola, veía la telenovela de las nueve y Oscar sabe que jamás debe molestar a su esposa durante la telenovela a menos que desee ser humillado, debido a la humilde vida que lleva su familia gracias a que el nunca termino una carrera… O cualquier otro motivo que se le ocurriera su mujer. Al terminar la telenovela Oscar intento acariciar a su esposa pero ella fingió estar dormida, Oscar, resignado, solamente se volteo y cerró los ojos. Innumerables días como ese pasaron, Oscar se levantaba, abordaba el transporte público para ir al trabajo, cumplía con su trabajo sin esforzarse demasiado y llegaba a su casa para cenar, dormir y ocasionalmente discutir con su esposa.

Pero, un día todo cambio… Oscar intento levantarse de su cama con cuidado, para no despertar a Paola ya que si ella se despertaba, comenzaría a insultarlo y eso despertaría a la pequeña Luna. Pero no pudo hacerlo, Oscar no tenía piernas. Quiso tallarse los ojos para asegurarse de despertar completamente, pero no pudo hacerlo… No tenía brazos. Intento gritar de desesperación pero tampoco pudo hacerlo, carecía de voz.

Paso varias horas inmóvil, no le preocupo faltar al trabajo porque seguramente le darían incapacidad por su problema. En su aburrimiento, encontró cerca de 30 rostros conocidos en las hendiduras del techo, memorizo el número de grietas formadas por el agua que penetraba el cemento debido a la falta de impermeabilización y pensó en su familia: ¿Qué seria de ellos si el no recuperaba sus extremidades? La pequeña Luna, inocente y encantadora… Paola, aquella que perdió todo gusto por vivir cuando vio frustrados sus sueños, se desquitaba con Oscar cuando debería agradecerle que se hizo cargo de ella y su hija, sin saber que no es de el. Oscar divago varias horas y Paola seguía sin levantarse… ¡Alguien toca la puerta! ¿Quién puede ser? Paola se levanta rápidamente y corre a ver quien es. Oscar entiende que Paola no haya notado su falta de extremidades porque corrió a ver quien tocaba.

Oscar puso mucha atención, quería saber quien era, escucho una voz conocida… Una voz como la de Beto, el tendero, que desde hace años era amigo de la familia, Paola lo recibió y apresuradamente le dijo: -adelántate. Enseguida Beto entro en la habitación perteneciente a Oscar y Paola y se sentó en el filo de la cama mientras se quitaba las botas que traía puestas, Paola entro unos minutos mas tarde, lucia mucho mas despierta que hace unos minutos y mucho mas alegre de lo que Oscar la recordaba, se lanzo sobre Beto y comenzaron a besarse en la cama ¡La misma cama en la que Oscar yacía inmóvil! Oscar no podía gritar, tampoco llorar y no se explicaba el porque. Debería poder llorar ya que si tenia ojos, ¿Con que más iba a ver lo que pasaba? Paola y Beto pasaron de los besos a las caricias y de las caricias al sexo, intentaban no hacer demasiado ruido para no despertar a la pequeña, de cualquier manera Paola se aseguro de ponerle candado a la puerta un rato atrás, finalizaron, se fueron y ahí se quedo Oscar, sin saber que pasaba con el, porque no podía moverse y lo que mas le preocupaba: No sabia en donde estaba Luna -¿Ya habrá desayunado?

Oscar Rodríguez era un hombre común, no destacaba entre los millones de personas a su alrededor porque no poseía ninguna habilidad especial ni virtudes extrañas. Bueno, a excepción de algo muy pequeño: Dejo de existir, no murió. Simplemente se esfumo… Pero el aun no lo sabe.

Quiebra huevos

2010-08-02T22:31:00.000-07:00

Tenia casi lista una critica sobre un videojuego de NES llamado Bible Adventures, incluía una introducción seria con la historia del titulo, datos curiosos e incluso capturas de pantalla tomadas por mi (Incluso una de Noe jodiendose una vaca), seguido de un bombardeo de sarcasmo y comentarios ácidos sobre lo malo que es. Pero fue aburrido escribirlo, y si algo fue aburrido de escribir para mí no hay razón para que alguien más disfrute su lectura, así que fue eliminado. En su lugar presento el EZ Cracker, un aparato que provoca una seria reflexión a cerca del rumbo que toma la humanidad.

Todos alguna vez han roto un huevo, ya sea por diversión, torpeza o necesidad. A veces esa tarea resulta difícil, especialmente para personas con parkinson o retraso mental (puedes incluir a las personas que ven televisa y tv azteca en ese ultimo apartado) la sencilla tarea de romper un huevo se convierte en una misión imposible y como el cine nos ha mostrado, se requieren gadgets impresionantes para cumplir misiones imposibles. Al diablo Ethan Hunt, esta misión imposible requiere de alguien con huevos…

Retomando los gadgets no hay un aliado mas poderoso que el EZ cracker a la hora de romper huevos, este increíble aparato hace todo el trabajo por nosotros, una gran ayuda para una ama de casa; sus únicas obligaciones serian: cocinar, lavar, planchar, cuidar a los niños, barrer, trapear, etc… Nada comparado con la labor del EZ cracker, todo se simplifica cuando tienes un pedazo de futuro que se encarga de romper los huevos por ti.

EZ Cracker en todo su esplendor.

¿Por qué no lo he visto en alguna tienda? ¿Por qué? De verdad lo necesito, ahora cada vez que veo a alguien romper un huevo del modo tradicional no puedo evitar visualizarlo peludo, con taparrabos y garrote. Todo por su primitiva manera de quebrar huevos, es mas, pronosticó que en unos años el uso del EZ cracker se generalizara y su popularidad llegara al extremo, incluso el gobierno comenzara a cobrar impuestos por su uso.

Mención aparte merece su campaña publicitaria, agresiva y directa: Nos muestra lo difícil, poco higiénico e incluso mortal que puede resultar el método tradicional y después la facilidad, practicidad y lujo del EZ cracker, ¡incluso un niño puede usarlo! Y la mujer… ¡La mujer gorda que conduce! Realmente desquito su salario (pagado en dinero de Tom y Daly, igual de útil que el EZ cracker) es sumamente simpática, pero es la utilidad del EZ cracker y no el carisma de la gorda lo que lo vuelve una compra obligada.

¿Y tú? ¿Quieres seguir usando el cavernario método para quebrar huevos? Perdedor

Pac-demon: lo que el país esperaba.

2010-07-22T17:44:00.000-07:00

La limpieza no me gusta, no creo que un hombre deba limpiar. Gracias a mi disgusto por la limpieza mi cuarto es un desmadre, si, lo es... Debajo de la cama hay objetos varios como zapatos, partes de computadora, audífonos, cd's, incluso una casa de campaña. Encima de mi ropero había revistas, libros, corbatas, pantalones, playeras, incluso videoconsolas. El problema de las corbatas lo solucione utilizando mi diana como corbatero. Colgué las corbatas en los dardos. ¿Ingenioso? No, necesario. Aventé diversos "juguetes" como sables láser y cinturones de lucha libre sobre la cama (destendida, no se puede esperar otra cosa) en lo que pensaba donde ponerlos. Y como siempre pasa cuando intento recoger, me distraje con otra cosa: Imagine a Pac-man luchando, ¡si! Una bolita amarilla y enmascarada luchando en un ring, me pareció aun mas gracioso enmascararlo y seguí imaginando como pateaba traseros. Haciendo a un lado los sables láser de mi cama, tome una hoja en blanco, la recargue en una libreta y comencé a dibujar a pac-man enmascarado. Le puse la mascara de Blue Demon para que luciera rudo y me gusto el resultado, dije: ¿Y si lo coloreo? Nah, soy malísimo coloreando. Así que decidí utilizar photoshop.

Este es el dibujo original, mantenerlo sencillo era lo que buscaba:

Lo escanee, ocupándome primero de desenterrar la multifuncional de la montaña de cajas de cereal vacías que la sepultaban:

Ya escaneado, comencé a trabajar en él:

Comencé a experimentar con colores y efectos, hasta que quedo como lo imagine:

Para finalizar, le coloque un fondo y un "logo", quería que se viera lo mejor posible, pero... Sin perder la simplicidad:

Y para poder mostrarlo, lo convertí en un "jotapeje", no podía mostrar el resultado en fotografía como todo lo anterior:

Así quedo terminado Pac-Demon, se que el nombre no es nada original. Pero ¿Que otro nombre se le puede poner? Solo quería compartir mi primer personaje; no es el primer diseño que hago a mano para terminarlo en la PC, pero si es el primer personaje que hago y me gusto demasiado como quedo, así que... ¡Larga vida a Pac-Demon!

¿Y la limpieza? Pues, tal vez sera mañana.

¿Qué hace sonrojar a la virgen morena?

2010-07-10T20:25:00.000-07:00

No es un secreto que adoro a mi madre, ella y tal vez mi padre son las únicas personas en las que confió ciegamente (Y digo “tal vez” a mi padre porque de vez en cuando se le ocurren bastantes tonterías) se que aunque caiga en un pozo de mediocridad ella me lanzara una cuerda, una lámpara y un sándwich de jamón.

Bien, disfruto pasar tiempo con mi madre, es fanática del CMLL, lo cual es genial. Ella dispara los boletos. El jueves no salí, todos los días han sido lluviosos esta semana y salir en días lluviosos me da bastante hueva, así que me quede con mi madre. Como ha ella le encantan las telenovelas y a mi los videojuegos nuestros caminos se separan. Yo juego en la sala y ella ve la tv en la cocina, le gusta estar en la cocina. Desconozco la razón. Jugué 40 Winks, seguido de Súper Mario 64 y finalmente Baten Kaitos. Bueno, también jugué un rato Need For Speed para presumir mi volante nuevo, pero… A mi demonio de la guarda no le importo demasiado. Mi arsenal de consolas clásicas jamás aburre, de hecho sigo intentando sobrevivir el suficiente tiempo en Smash TV como para terminarme un vaso de agua.

Como a todo videojugador, la vejiga y el estomago representan un gran problema. La primera se infla hasta que la vació. El segundo se autodestruye hasta que como algo. En una de mis travesías rumbo al refrigerador voltee a ver que telenovela veía mi madre para hacer un comentario acido al respecto. Tuve que quedarme un rato a ver la TV con ella porque no puedo dejar pasar un buen episodio de la Rosa de Guadalupe, “El ultimo baluarte de la TV mexicana”.

La historia del episodio era simple, pero efectiva. Una niña de unos 12 o 13 años se cambia de escuela y comienza a adaptarse a sus nuevas compañeras, una de ellas le manda una invitación por facebook (obviamente solo lo mencionan como red social) para una aplicación con un nombre ñoño, algo de un rancho, que obviamente es Farmville. La chica comienza su granja y comienza a enemistarse con una de sus nuevas compañeras debido a un debate sumamente inteligente sobre los Jonas Brothers, de los Jonas Brothers pasan a Farmville y se enemistan definitivamente. Este gran giro en la trama acaba de ganarse el premio “Me lo saque de los huevos 2010” que es entregado por mí en la categoría: Pelotudez dramática de bajo presupuesto.

Revivo el momento una y otra vez en mi cerebro, lo he respaldado en cada una de sus carpetas, tal genialidad histriónica merece ser vista por cada persona que pueda hacerlo, a los ciegos deberían implantarles el momento directamente en el cerebro, usando un taladro y masking tape para suturar después.

Ok, ya me repuse. Continúo… La chica se obsesiona con la granja más y más, hasta que un día la agrega un tal Mateo. Ella lo acepta, ya que necesita muchos vecinos para superar a su enemiga mortal en tan noble cruzada. Los encuentros entre ambas se hacen cada vez más intensos, auténticos choques de titanes por la supremacía granjera virtual. Un buen día para la chica, Mateo le regala 2 vacas doradas y le ofrece otras 2 por un dólar, a la niña se le hace fácil y robando la tarjeta de crédito de su mama compra las vacas, facilitando los datos de cuentahabiente a su vendedor. Pasan unos cuantos días y la niña es suspendida por jugar con su granja en clase, después reprueba y su madre la castiga. La actuación en el momento del berrinche es épica, me gustaría pensar que es una fusión de “hitler se entera de” y el niño loco alemán, ubicados en otro contexto histórico. Mención aparte merece la escena cumbre de la producción, les cortan la luz por falta de pago. La madre investiga y descubre que le han vaciado la tarjeta de crédito y debe 500000 pesos. La policía, sumamente eficaz como en el mundo real, revisa las computadoras de la casa en búsqueda de pistas y descubren la fuente del fraude. La madre le pide ayuda a la virgen, rosa blanca… Blah, blah, blah. La niña va al psicólogo y todos son felices. Desconozco si recupero su dinero o no, en ese momento tuve una prioridad aun mayor: Catarsis. Tenia que rescatar mi cerebro antes de que fuera tarde y la rosa de Guadalupe terminara con el. Lo primero que se me ocurrió en ese momento fue comprarme un San Judas. Las cosas no iban nada bien. Subí a mi cuarto a buscar mis discos, tenia la esperanza de que Shinoflow y su desafió metafísico curaran eso que tenia, eso que aun no soy capaz de describir a detalle. Espero no deje secuelas.

No pude encontrar mis discos, en ese momento abrir un cajón requería mas destreza de la que yo era capaz de utilizar y poco a poco se fue nublando mi vista, mientas caía al piso escuchaba ruidos como: “Yu nou”, Comin sun”, “lo lideres”… Al cabo de un rato (no se cuanto, perdí la ubicación en tiempo/espacio) me despertó un ruido, ¡Si, era The sons of Anu! (Tono del celular) Derek Sherinian me regreso de la muerte y con las pocas fuerzas que pude reunir abrí uno de mis cajones, de manera torpe toque las cosas que guardaba en su interior y lo que logre sacar me reanimo casi al instante: El Necronomicón. Lovecraft, los antiguos te bendigan.

Al parecer evoluciono de manera satisfactoria, he recuperado casi todos mis recursos cognitivos. Aunque tengo muchas ganas de leer TV notas.

Por extraño que parezca, episodios anteriores de la Rosa de Guadalupe no me causaron más que una infección gastroentérica y comezón en la planta de los pies, eso incluye al episodio “Del Divan” (New’s Divine) Que es igual de maloliente, quizás un poco mas, la actuación de la madre de la protagonista esta de poca madre. Incluso gano el premio Pelotudez dramática de bajo presupuesto en su versión 2009.

Calificación final del episodio: 10

Calificación de la serie: Un chihuahueño en patines.

Para el genio que no comprenda, realmente no veo la serie. Ha visto 4 o 5 capítulos por pedazos y todos han sido igual de repulsivos, los capítulos de Farmville y new’s divine son reales y desconozco si están disponibles en tvolución.

El humor en tiempos de google

2010-07-09T22:37:00.000-07:00

Una simple colección de "demotivational posters" que acumule desde hace una semana. Todos son originales, fruto de esfuerzo, dedicación y un montón de tiempo libre. Bueno, tal vez no se necesite mucho esfuerzo ni dedicación, pero si se requiere tiempo libre y eso lo cumplí con creces.

Comienzo con una mini-sección de Star Wars, perdon. Star Warrio:

Nota: Nadie se ofenda por la imagen final, es una jodida imagen solamente.

Termina la mini-sección de Star Wars y comienza la da chistes locales que cuenta con la impresionante cantidad de una imagen:

Después de ese merecido tributo a mis amigotes de rev, siguen las imágenes varias. Estas pueden ser entendidas por cualquiera:

Probablemente se publique una segunda parte, cuando se me quite la pereza. Mentira, estoy enviciado con Huevo Cartoon para Zeebo. Que gráficos, que jugabilidad... Que consola.

Zeebo: Seguro que a los pobres no les importa la calidad.

2010-07-04T23:47:00.000-07:00

“Caminaras por la calle y veras a una tipa buenísima, ojos claros, lentes de diseñador que no tendrán una marca visible, cabello negro y largo, delgada, proporción perfecta combinada con una postura ejemplar, un escote que denotara sensualidad y no vulgaridad, llevara un libro entre los brazos y no sera Crepúsculo. Intentaras hablar con ella, pero tu timidez es un muro demasiado fuerte como para asediarlo con tu poca confianza, tu falta de dinero te restara aun mas posibilidades; así que te conformaras con la fea del salón, la típica chica con asma a la que todos recurren cuando necesitan dinero o ayuda, te sentirás mal por un momento pero… Después de todo sera preferible ella a nada, tu lo sabrás”.

Tome prestado el estilo de un gran autor para el párrafo anterior, digamos que es un homenaje sumamente humilde. No había mejor manera de comenzar una reflexión sobre el Zeebo ¿No sabes lo que es un Zeebo? Genial, 10 puntos para ti, ahora puedes mandarme cuanta mentada gustes por introducir esta cosa en tu vida.

Zeebo es una consola de videojuegos para “países en vías de desarrollo” con un precio menor al de las consolas que dominan el mercado. La verdad es que no necesitas ser un genio para decidir: -¿Me compro un genial Nintendo WII por 3000 pesos o un Zeebo por 2500?- Es como preguntar si queremos comer helado de limón o mierda confitada, aunque por desgracia hay mucha gente que se inclina por la mierda confitada; Además de la genialidad de Zeebo de incluir algunos juegos precargados, puedes descargar mas usando la banda ancha de telcel (Lo se, yo también sentí escalofríos) por un precio mucho menor del que pagarías por un juego de una consola real, preocúpate, en este caso el precio es proporcional a la calidad.

Una consola que requiere conexión 3G de Telcel para poder jugar y que además permite navegar en páginas educativas por el precio que pagarías por Internet real es casi tan práctico como cambiar nuestros pulgares por dispensadores de yogurt. Zeebo piensa que la gente es estúpida y comprara un aparato inservible solo para jugar un juego de Huevo Cartoon. Zeebo debe morir. Zeebo huele mal. Zeebo no tiene amigos. Zeebo es un insulto. Si alguien te regala un Zeebo, te odia.

El catalogo de juegos es horrendo, ¿Se te antoja jugar Crash Nitro Kart? Por supuesto, lo tengo en mi celular y es un verdadero parte culos. Pero no creo que comprar un aparato de diseño bobo que cuesta un poco menos que un WII o un 360 arcade sea lo más indicado para jugar un juego que podría jugar cuando guste hacerlo. Lo mismo pasa con todos los demás juegos de Zeebo, la mayoría son adaptaciones de juegos para celular. Y no es que juegos como Crash Nitro Kart o RE4 sean malos en la versión móvil, al contrario. Son excelentes. Pero, ¿Qué persona compraría una consola para jugar juegos de celular? Supongo que son las mismas personas que compran CD’s de Daddy Yankee, miran la Rosa de Guadalupe y se conmueven con el teleton.

Ante tantos contras y ningún pro, ¿Qué coño pensaba cada persona que decidió invertir en esa mierda? No conozco a nadie tan idiota como para pagar por la descarga de un juego horrible o comprar una consola de mierda que ni siquiera sirve para presumir. Hasta mi virtual boy tiene un status mayor. Ojala Jean-Claude Van Damme regrese en el tiempo y se encargue de que el Zeebo nunca se ponga a la venta. Eso evitaría muchas decepciones a los hijos de padres idiotas.

Para finalizar, pondré algunas citas de Seanbaby (Uno de mis grandes ídolos, visita: http://www.seanbaby.com) ante cosas igual de inútiles y absurdas que el Zeebo, como mero relleno:

“El SOUNDaround transforma cualquier par de bocinas en un sistema surround. ¡Y todo por el costo de un sistema surround de verdad! Es como si la tecnología por fin se hubiera logrado combinar con lo estúpido para crear lo imposible”.

“Es una unidad de conversión de video que transforma cualquier televisión en un portal hacia la aventura en 3D. En realidad no funciono, le añadió como tres metros de cables a mi home theater, y lo peor, enchufarle lentes infrarrojos a tu cráneo es solo mas rápido que implantarte tu propio tumor”.

“El mes pasado estuve en una tienda de videojuegos en San Francisco y vi a dos sujetos oriundos de Wangistán, que trataban de vender un control de N64 a una empleada muy confundida. La caja solo decía “SUPERTOY” y los botones estaban pintados. Los dos hombres esperaban con paciencia mientras la chica tras el mostrador se percataba más y más de que a eso le faltaba 98% de la tecnología del control del N64. “¡Todo esta simulado! ¡Es solo un pedazo de plástico con forma de control! ¿Eso es la ranura para los cartuchos? Oh, por Dios, ¿Usaron esto para matar gallinas?”. Nunca paró; compre mi juego y me retiré. Hasta donde sé, los tipos siguen ahí, viendo como la mente de la chica explota, esperando hallar una clave de porque ella grita disparates en un idioma veloz. La lección que aprendí es que el SUPERTOY gobierna y que debería comprar juegos en el mismo lugar que ese par de camaradas”.

Nota final: Elige a la chica linda, tal vez te haga caso. Evita a la chica fea, a menos que la necesites alguna vez. Reza por que eso no pase.

Update: Hoy vi el Zeebo en el Soriana del Salado. El precio bajo a 2000 y te regalan un balón y una playera. Casi no les urge liberar stock.

Urban Rivals o como Gustavo pierde su tiempo

2010-06-12T20:11:00.000-07:00

Lo que me ocupa hoy, es mostrar este gran juego y que se vuelvan adictos a el, como yo. Urban rivals es un TCG (Trading Card Game o Juego de cartas coleccionables) en linea, ¿Que quiere decir esto? Que juegas con tus cartitas como con Yu-Gi-Oh, Magic, Pokemon o el TCG que prefieras con la diferencia de que Urban Rivals es en línea y no necesitas descargar ningún software, ya que se juega directamente en tu navegador (Chrome, claro).

En Urban Rivals tienes un nivel dependiendo de tu experiencia como en los RPG, y en algunas salas de juego te enfrentas solo a rivales con nivel similar al tuyo. En cambio, si prefieres otros modos de juego, como los torneos te enfrentas a rivales de todos los niveles, pero como aquí todo depende en gran parte de la habilidad y la suerte no es imposible vencer a un lv 80 siendo lv 15.

Urban Rivals se juega armando un deck de 8 cartas, las cartas tienen 2 valores: Poder y daños, cada jugador cuenta con 12 puntos de vida y la meta es acabar con los puntos de vida del rival sin que el acabe con los tuyos. Los daños de la carta pueden ir de 1 a 8 e indican el daño a los puntos de vida de tu rival, el poder puede tener un valor de 1 a 8 también y se incrementa utilizando pillz. Las pillz multiplican el poder de tu carta, cuentas con 12 pillz que deberás administrar estratégicamente entre las cuatro cartas con las que cuentas por partida.

Por ejemplo:

Zutano juega con Lilith y le coloca 5 pillz.

Perengano juega con Meyen y coloca 3 pillz.

El ataque es la suma del poder por el número de pillz:

Lilith 5 poder y 5 pillz = 5+5+5+5+5+5= 30 ataque

Meyen 7 poder y 3 pillz = 7+7+7+7= 28 ataque

A pesar de que el poder de Meyen es mayor, el ataque de Lilith resulta mayor gracias a los pillz utilizados, con lo que Lilith gana el round y resta 4 puntos de vida a Perengano.

Muy bien, ahora que dominamos lo básico es hora de meternos en terreno mas escabroso, además del poder y los daños, las cartas cuentan con habilidad y bonus, que se activan bajo circunstancias distintas:

Habilidad: Puede activarse de distintas maneras, puede influir en el ataque, pillz, poder, daños y salud del jugador y del rival, no todas las cartas poseen habilidad.

Bonus: Se activa cuando el jugador juega con 2 o mas cartas del mismo clan, todas las cartas tienen bonus.

Ejemplo de bonus y habilidad en Rolph:

Rolph resta 2 al poder del rival y además anula su habilidad, dejándolo casi indefenso. Es una excelente carta.

Los Clanes

Existen variados clanes en el juego, que además de darle una gran diversidad, permiten la utilización de los bonus que son verdaderamente útiles para asegurar la victoria. Cada clan posee un bonus distinto.

Existe un clan especial, los lideres. Los lideres son capaces de dar la vuelta a una batalla porque sus habilidades son espectaculares, el problema es que solo se puede incluir un líder en tu deck ya que de existir mas se anulan entre si.

Resumen de la carta:

Usar la estrategia correcta es vital, la competencia es brutal y un error puede costarte la partida, hay varios tipos de competiciones, que van desde las salas comunes en las que solo se compite por diversión y clintz (la moneda del juego, útil para comprar mas cartas), el modo training para entrenar y evolucionar las cartas hasta survivor, elo y deathmatch. Incluso hay torneos diarios cada hora, en los que se pueden ganar grandes premios.

Survivor: Simplemente se compite para imponer una marca de combates invictos.

Elo (torneos semanales): Bajo la restricción de ciertas cartas, el jugador debe armas un deck de 8 cartas que no sobrepase 25 estrellas para competir. Se inicia con un valor de 1000 elo, las victorias suman elo y las derrotas restan elo. El objetivo es ser el jugador con más elo acumulado en toda la semana. El modo más estratégico de Urban Rivals.

Deathmatch: Se colocan 15 jugadores en una sala y se dan 20 minutos, el objetivo es ganar el mayor número de combates para quedar en primer lugar del deathmatch.

Además de todo eso, se liberan periódicamente cartas nuevas, clanes nuevos y se retiran otras cartas para convertirse en collectors (Cr), las CR tienen un valor exageradísimo debido a que “ya no se fabrican”, cada jugador puede unirse a un gremio. Urban Rivals es un juego complicado, no adecuado para jugadores casuales. Sin embargo, como cualquier juego masivo en línea te vuelve adicto a el, millones de jugadores ya forman parte del juego y el numero crece y crece. El registro es gratis y el juego también aunque puedes pagar con dinero real para comprar cartas si lo deseas, en caso contrario, puedes comprar cartas con dinero comprado en torneos, duelos, etc.

No lo dudes y únete, solo para probar

(Espero que eso no se lea demasiado fanboy =D)

http://www.urban-rivals.com/?sponsor=5592356

Ángulos Inconclusos en Triple A

2010-06-03T01:15:00.000-07:00

Triple A, siglas de Asistencia, Asesoría y Administración es la empresa de lucha libre mexicana mas importante de los últimos tiempos, su equipo creativo, la falta de competencia (O necedad del CMLL) y calidad en el elenco han sido las piezas claves para el rápido desarrollo de Triple A.

Sin embargo, si algo ha mantenido AAA a lo largo de su historia, es la manera desorganizada de hacer planes. Si, así es… AAA da probaditas de lo que serán sus planes a futuro, para que, de repente las cosas cambien sin ninguna explicación, dejando huecos en la trama que, de ser una serie, la llevarían al fracaso.

Lo que haré a continuación, será presentar algunos de los ángulos modernos de AAA (sin un orden claro) que han quedado inconclusos, además de las causas probables. Comencemos:

La profecía que jamás se cumplió

Hace tiempo, después de que el Zorro estuviera un tiempo fuera de la TV, se presento una sorpresa que marcaría su regreso a las funciones televisadas: Un video en Youtube subido el 31/08/09 en el que anunciaba su regreso, además mencionaba que venia acompañado de 2 vasallos y la clave de su regreso era el numero 7.

¿Que paso?

La profecía jamás se cumplió, luego de traicionar a la Legión Extranjera en la Triplemania XVII (tampoco fue explicado el porque), a su regreso supuestamente hablo con Konnan, solucionaron sus problemas y continuo siendo su brazo derecho. En esta Triplemania hará equipo con Vampiro para enfrentar a Abyss y Ciberbulto, pero… ¿Se cumplirá la profecía casi un año después? Seria estupido.

La madre de Triple A

Previo a la inexplicable traición del Zorro en la Triplemania XVII, se hicieron demasiados promos sobre su locura que supuestamente era provocada por Konnan y su relación con la licenciada Marisela Peña. El zorro fue obligado a ir al Psicólogo durante su rivalidad con X-Pac, la legión desconfiaba de el. La psicóloga le dijo que la razón era Konnan y debía alejarse de el, el Zorro menciono que Marisela Peña le recordaba a su madre, que ella tenia algo especial y comenzó a entregarle rosas en las funciones.

¿Qué paso?

Nada, en la Triplemania XVII Marisela Peña le dio una bofetada, luego perdió con X-Pac y evadió los latigazos de castigo. Esa pudo ser la razón de su traición, pero… Tiempo después regreso a la legión. Simple.

Degenerados a la mexicana

X-Pac, aliado de Konnan en su guerra con Triple A apareció en una función, pero lejos de ayudar a su amigo, lo ataco, uniéndose así al bando técnico. Waltman anuncio la creación de su nuevo grupo la D-Mex que formo junto con Rocky Romero (Que fue una gran sorpresa, luchaba en mascarado en el CMLL como Grey Shadow) y Alex Koslov, la D-Mex increíblemente gano popularidad en el bando técnico a pesar de estar compuesta por extranjeros y con los 3 integrantes como regulares la facción parecía prometer.

¿Qué paso?

Alex Koslov comenzó a obsesionarse con el campeonato crucero perdido ante Xtreme Tiger, lo cual lo volteo al lado rudo, dando la espalda a Rocky y Pac. X-pac gradualmente dejo de aparecer en las funciones de Triple A sin una explicación clara del porque y Rocky Romero se unió al ejercito AAA, para perderse en la división crucero de AAA.

La Yakuza

Cuando Konnan abandono temporalmente la legión, dejando a cargo al Zorro, Kenzo aprovecho la locura del líder honorario robando el dinero de la legión, llevando AAA al borde de la bancarrota. Después de la derrota sufrida en la Triplemania XVII la legión extranjera se desintegro parcialmente. El Zorro enloqueció, Silver King se unió a su hermano, Electroshock se unió a los Wagnermaniacos, Chessman anduvo vagando sin rumbo y el único legionario además de Konnan era Teddy Hart. Kenzo tomo ventaja, llevándose el dinero a Japón, donde contrato a Sugi San y ya en México junto con el Oriental formo la Yakuza, una temida facción imposible de abandonar.

¿Qué paso?

Después de un tiempo corto de regularidad, el Oriental abandono AAA para volverse independiente, dejando solos a Sugi y Kenzo. Go Shiozaki se presento unas fechas con la Yakuza y después volvió a Japón, desafortunadamente se lesiono Sugi San y La Yakuza murió. Después inexplicablemente Kenzo era parte de la legión de nuevo.

La guerra de las gárgolas

Por los campeonatos mundiales de pareja AAA: Nicho el Millonario y Joe Lider vs El Elegido y Gronda en el evento verano de escándalo, una lucha mala, la 187 barrio con ambos bultos de una manera fea, dos cruceros destrozando a un par de bolas de carne. Cuando Nicho cubre al Elegido y ganan la lucha, Gronda enfadado comienza a golpear a los miembros de la Hermandad, entonces… Inesperadamente aparece Grond XXX (El Gronda original) y ataca a Gronda. Eso marco el inicio de la guerra de las gárgolas.

¿Que paso?

Tras algunos enfrentamientos, Grond XXX salio de Triple A. Triple A le deseo suerte en proyectos futuros. Fin. Así de simple.

Con esto llega a su final esta entrada, posiblemente en un futuro cercano se escriba una segunda parte.

Pandita Wars

2010-05-31T00:25:00.000-07:00

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy lejana...

Felicidades, estas a punto de ver Pandita Wars y eso, eso marcara un antes y un después en tu vida.

Pandita Wars es una superproducción del Invierno de 2007 que narra la historia que todos conocemos, que todos hemos visto alguna vez. Pero, de forma épica.

El bien contra el mal, ¿Quien diría que el bien es Naranja y el mal es verde? Nadie, nadie se atrevería a afirmar algo tan poderoso, estamos hablando de una producción que relata el sentido de la vida en una frase y el de la muerte en otra. El reparto no tiene nada que envidiar a cualquier capitulo de la Rosa de Guadalupe, actores incluso mas expresivos que la mama de Paulette y un doblaje magistral, digno de la ultima temporada de los Simpson.

Pandita Wars 2007 by Gustavo Klimt

Voces por orden de aparición

Anunciador: Gustavo Martinez

Pandita verde: Gustavo Martinez

Histérica: Vanessa Frayre (Se te aprecia, lo sabes :P)

El drama compacto

2010-05-16T20:50:00.000-07:00

Las 5:20 am, hora de levantarse, normalmente dejo sonando el despertador por unos 10 minutos, me levanto, prendo la luz y comienzo a sacar la ropa para el día.

Después del desayuno y el arreglo personal dan las 6:30, salir de la casa es el siguiente paso, tomo la combi desde la base para evitar ser de los últimos en subir, pobres de los ultmos: esos desafortunados seres que pierden el privilegio de colocar ambas nalgas en el asiento y su única forma de evitar besar el piso de plástico de mala calidad del feo transporte es succionando con el ano, como si fuera una ventosa, si tienen suerte pueden ayudarse de una mano, eso si tienen suerte, muchas combis ni barandal o mínimo agarradera poseen, compadezco a quien use el transporte publico y no se haya quejado al menos una vez, ¡que manera de tragarse el coraje!

Llego al metro con los zapatos sucios, momento de limpiarlos. Pareciera que uno de los extraños hobbies de los mexicanos es pisar cada zapato limpio que vean, nunca falla, Murphy es mi compañero de viajes y como norma general mis zapatos deben ensuciarse por culpa de la suela de algún imbécil.

Cuando termino de limpiar y maldecir, tengo 2 opciones:

Opción numero uno: Subirme al camión en el paradero y esperar media hora a que salga, SOLO A QUE SALGA.

Opción numero dos: Cruzar el largísimo puente y esperar un camión que no se vaya por la alta y que, además, abusando de mi suerte, me haga la parada.

Sea como sea, algo se jodera y llegare tarde, la amargada supervisora de campo me dará una cagada épica y entrare a mi servicio a las 8:20, tic tac tic tac, da la una de la tarde y vámonos. La misión ahora consiste en evitar que algún camión me ensucie, alguien me pise o me caiga agua sucia de la nada (ha pasado) hasta llegar a donde pasa mi siguiente camión. Ahora, que no tengo prisa ya que poseo 3 horas para llegar a la escuela, el camión se va rapidísimo y llego demasiado temprano, mientras mi cerebro juega a brincar la cuerda, pero sin cuerda…

¿A que va esto?, pues no hay reparo en quejarme de todo solo porque puedo hacerlo, pero… Este no es el caso, la verdad aborrezco el transporte público, no puedo esperar a terminar la carrera, para trabajar y comprarme una moto aunque sea. No será Itálica, aclaro. ¿Te gusta el transporte público?, tienes desajustes mentales, simplemente no lo veo posible, a continuación te planteare unas preguntas e intenta responderlas con sinceridad:

¿Te gusta tener que sostenerte fuertemente de un tubo de un momento a otro abusando de tus reflejos de gato con botas de obrero?

¿Te gusta aplanarte el culo a base de sentones?

¿Te gusta mover tus manos hacia un lado del asiento y encontrarte con una bolsa de plástico doblada con salsa en su interior?

¿Te gusta que un pervertido te toque aquellas partes que tu madre con lagrimas en los ojos y mocos en la nariz te pidió cuidar?

¿Te gusta que tus manos huelan a axila?

Se podrían hacer mil preguntas más, pero no tengo ganas de seguir haciéndolas, los problemas del transporte público son muchos y aunque no se solucionaran nunca, no puedo dejar de quejarme.

Por cierto, las combis son inhumanas, hasta los cerdos que se dirigen al matadero van mas cómodos, al menos ellos tienen ventilación.

"Las combis deben utilizarse para almacenar hippies, no para transportar personas"
Gustavo Klimt

Las extrañas anécdotas de un alumno brillante

2010-05-16T00:37:00.000-07:00

Desde tiempos inmemorables he tenido que lidiar con maestros fracasados, tipos y tipas a los que tener titulo les costo manchar el piso con sus rodilleras, tipos que pensaron que seria fácil enseñar a personas que (según ellos) poseen un nivel intelectual menor y por lo tanto son fácilmente manipulables y aceptaran cualquier tontería como verdad; esas personas al pasar los años no tuvieron mas que resignarse a lo patético de su vida: Servir de burla para varias decenas de personas mas jóvenes y felices que ellos, sin embargo todo va tranquilo… Hasta que Gustavo Javier Martínez González aparece en su lista de asistencia.

Lidiar con maestros fanáticos, tontos e incompetentes no fue tarea sencilla, principalmente porque jamás aceptarían públicamente una equivocación ante alguien “inferior” a ellos, alguien que de desear podrían joder al menos por un año y ese capricho del ejemplar profesor le cuesta toneladas de problemas al necio alumno.

Comenzare mi historia con el sexto de primaria, comenzaban las preparaciones para la olimpiada del conocimiento y eligieron a los alumnos mas aplicados del sexto año para un examen; el resultado mas alto determinaría al representante de la escuela para la siguiente fase –nivel zona escolar- así que sin estudiar y de manera despreocupada presente el examen, el resultado era obvio, fui el mas alto con un mísero ocho, lo cual me hizo reflexionar un poco sobre el nivel de conocimiento de mis compañeros que evidentemente estudiaron ya que por sexto me comenzó a valer el promedio escolar pero a los demás no (En sexto saque mi primer ocho, todos los demás años la boleta estaba llena de 10 y 9) al nombrarme representante de la primaria en una chafa ceremonia la directora personalmente hablo conmigo y me asigno a mi fracasado maestro como guía (al cual detestaba, pero el sentimiento era mutuo) y dicho maestro era estúpido, no era capaz de responder una pregunta de forma eficiente aunque la siguiente trajera la respuesta, tuvimos diferencias y lo hable con la directora, la cual lo cago y me dio la razón, no se si por ser el representante de la escuela o simplemente por joder a otro usando su autoridad, total que fui a la jodida olimpiada y me traje un –penoso para mi- cuarto lugar a nivel zona (No se cuanto abarque una zona escolar pero había muchísimos niños) pero para la escuela fue el equivalente al premio nobel, me hicieron otra ceremonia y dijeron que era el mejor lugar históricamente de la escuela y que se encontraban orgullosos de mi ¿lo positivo además de las felicitaciones hipócritas? mi recompensa fue un Megazord, el primer juguete que mi papa me regalo con una sonrisa en el rostro.

Ahora gracias a mi omnipotencia viajaremos hasta segundo de secundaria, una desafortunada maestra cuyo nombre no recuerdo era la encargada de darme física; yo tenía la absurda pero a la vez graciosa costumbre de graznar en clase y muchos maestros lo aceptaban solo agachando la cabeza, por miedo a debatir conmigo sobre los sonidos de las aves y porque lo hacia, pero esta maestra estaba a medio paso de un colapso causado por los singulares sonidos producidos por su querido alumno; al escuchar mi gracioso y característico sonido volteo la cabeza y comenzó a salirle espuma por la boca, lo que intento decir fue “Hijo de puta, deja de joderme… Mi vida ya es demasiado miserable”, pero lo que en realidad dijo fue: “Bakaladfad hernertds –ladridos inteligibles- por favor” al mismo tiempo que abría y cerraba el ojo izquierdo y recogía su cabello del piso, la primera reacción en todo el salón vino por parte de mi amigo Jorge que dijo: -cuac- y la maestra también le ladro a el, inmediatamente todos los demás comenzaron a graznar y la maestra se tiro al piso mientras daba vueltas sobre su propio eje, entonces se levanto y con una voz que ya no parecía humana dijo: “Gustavo y Jorge, par de pendejos… Lárguense a la dirección” y otra amiga llamada Alejandra dijo: “¿Por qué solo Gustavo y Jorge van a la dirección?, todos hicimos ruido”, su valiente comentario solo provoco que se ganara una invitación para acompañarnos y de camino a la dirección los 3 reímos mientras degollábamos una ardilla.

Ok, tal vez exagere un poco en la narración anterior, no degollamos una ardilla, solo una simple rana.

Al día siguiente la maestra hablo a solas conmigo y se disculpo por su conducta casi animal, mientras me decía que los maestros se contaban todo en la sala de maestros y que todos me consideraban un alumno ejemplar pero también me odiaban e incluso uno tenia en su casa un muñeco vudú que simbolizaba ser yo, supongo que no le funciono porque la costura jamás fue lo suyo; no imagino el orgasmo que tuvo la maestra cuando fui expulsado un mes después.

Introducción a la recopilación.

2010-05-16T00:18:00.000-07:00

La recopilación de alucinaciones es un proyecto que inicie hace bastante tiempo (finales de 2007) el plan era hacer una maqueta de rap con el contenido que se me antojara, recopilando las alucinaciones que ciertamente eran mas verosímiles que la realidad desdibujada que yacía ente mi. Bueno, la recopilación de alucinaciones original fue un gran fracaso, solo grabe 2 temas y de esos 2, solo uno me gusto del todo, así que desistí y con el paso del tiempo y unos cuantos ganchos al hígado que me receto doña experiencia decidí salir del cascaron.

No soy un artista, no me considero alguien que romperá con el mundo marcando un antes y un después de la recopilación de alucinaciones, sin embargo, las ganas de escribir me inundaron y utilizando un viejo articulo y una vieja (y desorganizada) composición inauguro este blog que ya llevaba unos meses mendigando un poco de atención.

No hay reglas para mi.

No hay exigencias para mi.

Escribo lo que se me pega la gana, cuando se me pega la gana.

Agrego esta simpática imagen, la portada original de la infructuosa recopilación de alucinaciones: